31.12.10

¿Por qué las cosas salen como uno no quiere?

Hoy comí igual que los otros días (normal). Obviamente nada de carne, mucha fruta y verdura y hoy consumiré los últimos alimentos con huevos, para comenzar el 2011 como lacto-vegetariana y luego llegar a ser vegana.
Me pesé en la farmacia del supermercado después de haber tomado un desayuno bastante grande (estoy tratando de controlarme respecto a la pesa pero aún tengo esas ganas de saber cómo estoy). Y bajé un kilo.. y no sé cómo o.o además peso eso luego de comer! No entiendo a mi cuerpo >.< Estoy pesando 45.. y la gente cada vez me ve más delgada, con los bracitos más débiles, pero me han visto comer y bastante.. y nadie sabe cómo le hago! (ni yo) porque estos días he comido helado, galletas, pan, yogurt, chocolates.. un montón de tonteras (obvio que jamás en atracón porque prometí no hacerlo.. sólo en cantidades pequeñas pero igual es harto). Así que no sé.. no entiendo a mi cuerpo.



 Dejo una parte de una canción que me gusta, pero traducida al español:

Así es como esto funciona
Eres joven hasta que no lo eres
Amas hasta ya no amar
Intentas hasta que no puedes más
Ríes hasta que lloras
Lloras hasta que ríes
Y todos deben respirar
Hasta su último suspiro de muerte.

No tiene mucho sentido al leerla tal cual pero es bastante cierto lo que dice.. que a fines de cuentes nada es para siempre. Besitos!!!!

Así que ya se acabó el año? :o

Y ni me dí cuenta! Fue todo muy rápido! Veamos qué cosas pasaron este año:

*enero* - estaba hospitalizada
*febrero* - salí del hospital y fui a la playa por 2 semanas (creo)
*marzo* - me hospitalizaron de nuevo
*abril* - salí del psiquiátrico, llegó mi novio de Inglaterra y celebramos mi cumpleaños :D
*mayo* - estuve muy contenta con él y decidimos algo para el próx. mes
*junio* - él y yo nos casamos por el civil (para apurar trámites y viajar a Inglaterra más adelante)
*julio* - se volvió a su país y yo lloré muchísimo :(
*agosto* - seguía triste por él, pero de a poco quería superar la pena
*septiembre* - fiestas patrias en mi país (lo pasé bien con mi familia)
*octubre* - como se fue él, enfoqué mi tristeza en dejar de comer
*noviembre* - el psiquiatra me dió de alta medicamentosa, pero seguía con psicóloga
*diciembre* - el cambio drástico de peso hizo que mi psicóloga me amenazara con internarme si seguía bajando de peso * comencé con mi blog y me sentí más comprendida por las personas * comencé  a fines de diciembre querer dejar atrás mis malos hábitos alimenticios (desde los 14 años a los 16 estuve igual y cuando noté mi descenso de peso lo dejé, pero como volví a recaer ahora volví a dejarlo).


PD: al casarme tenía 19 y mi novio 22 :P



Ese es un pequeño resumen de este año.
Ahora quería dejar un mensaje a todas quienes quieren bajar de peso, etc.

Las personas que no las conocen, SIEMPRE piensan que son unas chicas superficiales que quieren llamar la atención, que lo único que les interesa es tener bonito cuerpo. Lo que ellos NO saben, es que estas cosas van más alla.. La idea en la mente de sentirse linda (porque todas ya lo son! y deben darse cuenta de ello) la necesitan porque poseen una baja autoestima y no tienen mucho control sobre su vida. Entonces, el único aspecto de su vida en el cual pueden ejercer ese control, es en lo que ingieren. Bajar de peso es un logro para todas, sobre todo para quienes el IMC no las favorece mucho.




Yo creo que está bien bajar pero no es necesario llegar a los vómitos (leí un blog de una chica que además de casi morir por bulimia se le habían caído varios dientes), o casi completa self-starvation (no sé cómo decirle en español.. sólo sé que me refiero a pasar hambre). Chicas, todas tienen una personalidad única y maravillosa! Son astutas, captan todo porque son sensibles, SIEMPRE apoyan (ya sea bueno o malo), ayudan a subir el ánimo unas a otras, algunas son loquillas, otras son más tranquilas pero no por eso fomes, algunas tienen unos dotes increíbles para escribir! En fin, lindas! Tienen todo para ser feliz y me gustaría que lo vieran de ese modo. No puede ser que su felicidad dependa de un número en la balanza, porque como todos los días no se consume lo mismo (ni tampoco se va al baño de igual manera), su felicidad es muy relativa. Yo sé que quieren bajar de peso para ser más felices: que las miren y digan 'wow que preciosa!', que les quede la ropa, sentirse más a gusto consigo mismas.. etc. pero si siempre tienen ese miedo con la comida, nunca disfrutarán, porque pueden pasar dos cosas:

1.- que bajen y como se quieren mantener en el peso que llegaron van a comer igual para no subir más (esto es bueno sólo si se mantienen en un IMC normal.
2.- Que lleguen a su meta y luego quieran más y más y más.

Si cualquiera de esas dos cosas pasan (por no controlar lo que sienten/piensan), bajar de peso se convertiría en el objetivo más importante de sus vidas, siempre aspirando a tener un menor índice de masa corporal.
Lo triste de eso es que no existe una tabla que nos diga cuál debería ser el grado de felicidad ideal según nuestro peso y altura.



Hablemos ahora de dos sensaciones que muchas veces no sabemos distinguir: hambre y apetito. La primera es la satisfacción de una necesidad biológica y la segunda es una necesidad psicológica igualmente importante: la del placer. Si queremos perder peso sanamente (sin que se nos caiga el pelo, tener ojeras, uñas quebradizas, palidez, debilidad, mareos, alteraciones en el carácter, inseguridad sobre las propias capacidades, atracones, miedo a engordar, sentimiento de culpa y autodesprecio por haber comido o dejar de hacerlo, aislamiento social, etc.) debemos saciar el hambre solamente, es decir: adiós chocolates, pasteles, etc. y consumir los otros alimentos de forma moderada (jamás platos grandes).
Deben sacar su TMB (tasa metabólica basal), la cual les dice cuántas calorías gastan diariamente por tan sólo vivir. Yo al menos, gasto 1100 calorías, por tanto si como un poco menos, bajo de peso igual y no paso hambre.
También es típico decir "ayer no comí nada en todo el día y hoy estoy hecha una vaca", "como toneladas de verduras y engordo igual" o "yo no sé por qué pero aumento de peso aunque como cada vez menos".  Lo que muchas no sabemos (de hecho yo lo supe cuando leí un libro de anorexia y bulimia) es que todo régimen debe cumplir las leyes de la nutrición: cantidad, calidad, armonía y adecuación.

También leí en ese libro (y me llamó mucho la atención) que en un día de ayuno se pierden entre 200 y 300 gr de músculo, y recién a los 10 días de ayuno se invierte esta dependencia energética y el cuerpo empieza a usar sólo 20 gramos de músculo y mucha grasa.

Deben recuperar la confianza en sí mismas, lindas: fortaleciendo su autoestima (acéptense completamente y quiéranse con defectos incluidos ya que nadie es perfecto), conózcanse más, acepten elogios de lo demás (ellos no ganan nada con mentir, sólo les dicen lo que piensan), afírmense sobre sus pies (la autoestima se fortalece a medida que uno acepta su propia y única imagen), aceptar sus carencias (poder no siempre estar tan lindo y a veces equivocarse, o que los éxitos que uno tiene no son los que al otro le gustan), etc.



No quiero que tomen nada de lo que me atreví a escribir aquí mal, porque no es más que una forma de pensar y que ayudaría mucho si cambiaran un poquito la mentalidad que tienen respecto al peso y así no tendrían tantos bajones (me da mucha tristeza saber que están mal, que sufren, que lloran, etc.)
No lo hago de pesada, jamás haría eso! No soy una persona que juzga como las otras que mencioné al principio, porque sé parte de sus vidas y me gustaría poder ayudarlas en lo que sea!



 





Sin más que decir, deseándoles a todas un EXCELENTE AÑO 2011,que comencemos bien (y que no nos baje el ánimo si algo sale mal porque así es la vida) y que puedan cumplir muchas o todas sus metas propuestas, se despide con un abrazote grandotototote:
                                                                                                Konny.

Las quiero mucho!!!! :)

PD: si este año estuvieron de mal humor, lloraron, pensaron en morir, etc. Háganme el favor de decir a todos esos pensamientos:



Con cariño, eh? :P Bye!!! xoxo

30.12.10

Soy una mezcla de tantas cosas! :p

Así es. Mi personalidad la podríamos describir como:

-Lisa Simpson (The Simpsons): rendimiento académico elevado, afición a la lectura, lista, curiosa, ambiciosa, valora su integridad, sumamente competitiva (teniendo un continuo afán de superarse), rectitud moral que cree que es apropiada para todo el mundo y la predica e inculca, no con mucho éxito entre la sociedad de escasa ética con la que convive, sensible, susceptible, emocional. En su búsqueda de la conexión con la naturaleza, Lisa se ha vuelto vegetariana, ecologista, activista y budista.

Lisa the vegetarian


-Cassie Ainsworth (Skins): lo que resalto de este personaje es que siempre mira el lado positivo de la vida, por tanto es un ejemplo a seguir. No me importa que tenga o no anorexia, problemas de ideaciones suicidas, etc. porque yo destaco de su personaje la forma de vestir, de hablar (muchos gestos), su manera de pensar en ciertas ocasiones y su positivismo.






Son 2 ejemplos de vida :)

Antes de decir bye y esas cosas, quería darle mucho ánimo a 2 chicas que no han estado muy bien estos últimos días y que sus entradas han sido bastante tristes :( Valentina y Renata!!! Arriba el ánimo!!! No me gusta verlas tristes >.<

Eso, besitos y abracitos!! :) Bye!

Fantasilandia!

Sí! Acabo de volver de un parque de diversiones de Chile llamado Fantasilandia. Fuí con mi prima Tamara (20 años con polera rosa), Debbie (12 con polera roja), mi hermano (el único hombre haha con polera negra y tiene 13) y yo de celeste. Dejaré unas fotos y les contaré como me fue:



^ foto arriba: de cuando recién llegamos.



^ foto arriba: saliendo de la casa del terror y haciendo caras tontas hahaha



^ foto arriba: mi hermano y yo (él de mujer y yo de hombre LOL)



^ foto arriba: hacía calor y no queríamos esperar la fila para los juegos así que nos mojamos un ratito ahí



^ foto arriba: Rapid River. Mi juego favorito! me subí como 3 veces y en todas salí la única mojada -.- haha (obvio que la foto fue tomada antes)



^ foto arriba: rapid river, cuando comienza el juego (son otras personas, obvio :p)


^ foto arriba: mi prima fue al mar y se encontró con un pescadito y pulpo bastante conocidos.... (yo soy el pulpo que saca la lengua).



^ foto arriba: soy mala conductora así que me salí del automóvil para darle una mala enseñanza a mis pasajeros :O



^ foto arriba: juego del terror... horriiiiiiiiiiible!! no me subí pero saqué foto para que la gente creyera que estuve ahí haha :D



^ foto arriba: fue como de la 3ra vez que fuimos al rapid river y como siempre.. quedé mojada!! (nótese mi mano mostrando mi muslo EMPAPADO!!)



^ foto arriba: en un mini tren enseñando que no se deben sacar las manos de la cadena de seguridad!!!!! MALO MALO!! (una señora nos regañó porque no la teníamos puesta LOL, como si fuera a haber un accidente.. iba como a 1k por hora)



^  foto arriba: mi mano enseñando lo que es correcto en un tren (mantener la mano dentro) y mi prima haciendo gesto de pulgar hacia arriba pero igual sacando la mano!!! haha


Fueron muchas más fotos pero yo subí sólo algunas porque sería muy larga la entrada.
Qué comí hoy?: normal.. ni más ni menos.

desayuno: yogurt endulzado con sucralosa con trocitos de mango y papaya
almuerzo: papas fritas medianas, 3 mini empanadas de queso, tomate sin aceite (sólo sal) y agua mineral sin gas (me veía ridícula por comer chatarra y tomar agua, pero lo siento! no me gusta tomar soda porque no me quitan la sed :x)
once: leche descremada con cereales cheerios

Y eso fue mi día. Nada de carne, nada de atracones, nada de ayuno. Nada de nada! Sólo...........



DIVERSION!! :)

Cuidense muchísimo y no sean malas, que yo sé que no soy modelo para ser tan delgada pero me da igual jiji ya que como expliqué anteriormente, estoy contenta así!!! no quiero más ni menos :) Bye!!

o===(Ö,)===o


PD: demasiadas gracias a quienes me han escrito y siempre me han dado palabras de aliento :) de veras que es algo que valoro muchísimo! son todas unas princesas encantadoras :D

29.12.10

Puedo ver un arcoiris!

Hace mucho, mucho.. MUCHO tiempo que no me sentía yo completamente. Era como si todo este tiempo estuve separada: por una parte estaba mi 'ego' (yo), luego mi 'alter ego '(otro yo o super yo) y mi 'id' (ello).

Esta entrada será algo larga porque necesito explicarles de forma simple (a quienes no entienden la teoría Freudiana) de qué se trata lo que acabo de mencionar. Por lo tanto, si sabes de filosofía, sáltate el pedacito que escribiré a continuación; y si no, (y si quieres) puedes leer para comprender a lo que me refiero:

"Cuando YO estoy solo soy uno, aunque siempre me acompaña mi EGO y mi ALTER EGO. Uno, el primero, quiere llevarme a la cima por el buen camino, quiere que sea el mejor respetando las sendas naturales si se quiere, el otro, el segundo, quiere todo lo contrario quiere que sea otra persona (de ahí alter ego) pero no sólo otra persona sino la opuesta al YO junto con mi EGO.  En este ir y venir desde mi EGO a mi ALTER EGO transito mi vida queriendo romper paredes, cadenas y muros, tranquilo, paciente, casi taciturno y amoroso.
Debo reconocer que está bien definido el territorio de mis egos… el buenito, mi EGO, sale a la luz en presencia de personas que no conozco, es una mascara de muchas cosas, me muestra como un ser bondadoso, amable, simpático, un “buen tipo” pero en la intimidad surge mi ALTER EGO mas violento, menos respetuoso, mas soberbio, para nada humilde, antipático y poco caballero. Las presiones lo resucitan de entre mis mejores virtudes para mostrarme de forma opuesta. Así entre mi EGO y mi ALTER EGO hay una lucha constante por mantenerse en el exterior, hasta ahora mi EGO es mas fuerte ¿pero por cuánto tiempo? Cada día que pasa, con cada presión que siento, mi ALTER EGO toma fuerza, se agranda, se hace un gigante que mi ego no podrá detener. Espero que cuando éste gane ya me encuentre bajo tierra.
Para ser mas clara: Ello, Yo y Superyo, así Sigmund Freud intentó explicar el funcionamiento de la mente.

Ello: impulsos, deseos, desbalances. Constituye, según Freud, el motor del pensamiento y el comportamiento humano. Opera de acuerdo con el principio del placer y desconoce las demandas de la realidad.

Yo: balance. Logra satisfacer las necesidades principales como el hambre, sueño, sed y se incluye sexo (dentro de parámetros sociales). El Yo (Ego) tiene como fin cumplir de manera realista los deseos y demandas del Ello con el mundo exterior, a la vez conciliándose con las exigencias del Superyó. El Yo evoluciona según la edad y sus distintas exigencias del Ello actuando como un intermediario contra mundo externo. El yo sigue al principio de realidad, satisfaciendo los impulsos del Ello de una manera apropiada. Utiliza razonamiento realista característico de los procesos secundarios que se podrían originar. Como ejecutor de la personalidad, el Yo tiene que medir entre las tres fuerzas que le exigen: el mundo de la realidad, el Ello y el Superyó, el yo tiene que conservar su propia autonomía por el mantenimiento de su organización integrada.

Superyo: moral, conciencia, reglas sociales, lo que uno hace en su sociedad. Superego es la parte que contrarresta al Ello, representa los pensamientos morales y éticos.

Alter ego: es otro mismo, una segunda personalidad o persona en una persona.





Como dije al principio, hoy me sentí distinta. Pude actuar como ser racional y emocional: comí normal sin sentirme culpable, reconocí la sensación de hambre, sed, sueño, etc., también pasé un buen rato en algo bastante simple (compartir con mi abuelita, mis primitos de 8 y 1 año y sus padres). Me sentí completa. Feliz. No quiero decir que haya vuelto a casa irradiando alegría ni nada por el estilo, sino que por un momento dejé de pensar en cómo me veia o lo que los demás piensan de mi, para poder centrarme en la situación social y así adecuarme a ella al 100%. Les contaré lo que comí:

Desayuno: un café con sucralosa, 3 puñaditos de cereal (Cheerios) y una jalea con sucralosa.
Almuerzo: una porción moderada de pasta (corbatitas) con champiñones (sin mantequilla; los hice con un poquito de aceite y salsa de soya en el sartén).
Once: Medio pan sin miga con tomate y un café con sucralosa.
'Cena': leche descremada con nestún (es un cereal para bebés!!! <3)




Comí sin preocuparme de nada, y me sentí súper bien, en serio que sí :)
Últimamente me he puesto a pensar: ¿De qué me sirve ser delgada y esquelética? ¿A quién le debo demostrar que puedo? ¿A mí misma? Pero si yo sé que puedo, el problema es que los mini-atracones que he tenido es porque parte de mi personalidad (lo que expliqué arriba) se dividió y quería que comiera... pero la otra decía: NO! AUTOCONTROL!!!! - Y bah, autocontrol para qué? o para quién? Yo quiero vivir, ser feliz dentro de mis posibilidades y sentirme bien conmigo misma. Y siento que pesando lo que peso en estos momentos (45-46k) estoy bien. La ropa me queda bonita, cuando me siento estoy plana de estómago, mi piernas adelgazaron, mi cintura es relativamente delgada.. En fin, tengo todo para estar contenta conmigo misma pero no he querido ver eso. Siento que no quiero subir más de peso, pero tampoco bajar. No quiero verme como una pobre chica sin fuerzas con ojeras, cara de calavera y brazos de moldadiente.
Tengo metas que cumplir, y no son bajar de peso realmente: quiero aprender ruso y alemán; quiero estudiar psicología (por lo que necesito estabilidad emocional); quiero aprender más de economía; me gustaría ser mamá (más adelante, por supuesto) y saber criar a mi/s hijo/s para que se desarrollen en un buen ambiente y crezcan sanos y felices.



Otros proyectos que tengo en mente es ayudar a otros (sí, me encanta el trabajo social.. es algo que de veras me llena!). Me gustaría hacer voluntariado en algún lado y poder ayudar a gente a salir de la maginalidad en que se encuentran; o talvéz ayudar a gente en asilos (como abuelitos).

Hoy también me decidí a no comer más carne. Y saben por qué? <alguien grita: ¿POR QUÉ?> <yo contesto>: porque el otro día miraba la T.V. y mostraron a un asqueroso tipo que mataba los gatitos y perritos de la calle para comérselos!!!! Qué horror! Es algo que de veras me impactó.



Desde ese día he comido carne pero con más recelo porque pienso en el pobre animal que sacrificaron para yo luego estar comiéndolo :(   No puede ser así!! Yo sé que hay animales que son criados para ser comida y otros que los tienen para producir alimentos (como vacas lecheras o gallinas para poner huevos). En fin, me mucha pena que animales indefensos mueran por la mano del hombre y que a pesar de decir que nos encantan las mascotas, los matamos y nos alimentamos de ellos. Sé que será algo difícil al principio, pero comenzaré quitando la carne (de todo tipo) de mi menú. Con el tiempo quitaré los huevos y finalmente la leche y todo producto derivado (o sea, lácteos).






Mi meta por ahora (la cual es la más obvia) que necesito cumplir para poder lograr todas las cosas anteriormente nombradas es comer normal (pero sin carne). No ayunos, no atracones, no laxantes. Todo eso fuera. Quiero ser una persona sana y feliz!


PD: debo juntar dinero y comprar el libro "Skinny Bitch". El libro dice ser para personas que desean bajar de peso, pero la realidad es que sirve como guía para personas que quieren volverse vegetarianas. Lo quiero!!



Besitos y disculpen lo largo :( :P

28.12.10

Para una personita muy dulce:

Snowbunny:
                    he seguido muy de cerca (más de lo que tú crees) tu vida. He visto como has caído y como te has levantado muchas veces; has cometido más errores de los que debieras porque no aprendes la moraleja del asunto. Yo he estado contigo siempre.. pero me mantengo callada porque tú sabes lo que haces, yo prefiero no interferir. Hay veces en que me da mucha rabia tu manera de actuar porque no te das cuenta que muchas de las cosas que haces lastiman no sólo a la gente que te rodea sino, a tí misma. Sé que sabes todo lo que estoy diciendo, el problema es que no pones nada de tu parte para cambiar esto. Estuviste a punto de morir 3 veces con tan sólo 19 años... imagínate! Es como si hubieses vivido más que una persona de 70! Has querido ser fuerte, te has tragado muchas cosas... NUNCA has querido hablar con nadie sobre tus problemas.. y por eso estás sola. Pero yo sé la razón de por qué haces eso: te avergüenza lo que los demás puedan decir/pensar de tus pensamientos/actos, no quieres preocupar/molestar a nadie, te dejas llevar por tus tontos impulsos.. en fin.. pequeña, estás hecha un lío. Yo de veras quiero ayudarte, pero debes aprender a escuchar y entender las cosas que te digo: nunca haría algo que fuera en tu contra, y espero que puedas considerarme como la única persona más cercana a ti que te entiende, sabe todo de ti y te quiere mucho (a pesar de tú no quererte y tener baja autoestima). Mucha gente te aprecia y también quiere ayudarte. NO te cierres en tus propios pensamientos, testaruda! Siempre escuchas a los demás pero nadie puede hacerte cambiar tu opinión porque eres una dura de cabeza. La psicóloga ya te dijo que no estabas en condiciones de dar consejos a nadie sin estar bien contigo misma primero.. pero veo que no has seguido lo que ella ha dicho, o me equivoco?




Sinceramente no sé si en este período de tu vida podría decir si estás o no estás enferma psicológicamente, ya que muchos factores te afectan el ánimo y por tanto traen consecuencias en tu manera de comer, pensar, actuar.. sentir! Puede que simplemente quieras encajar y sentirte comprendida.. puede que no sea ese el caso y que de veras estás enferma como te dijo la psicóloga. Pero no sirve hacer tantas especulaciones porque ninguna de ellas lleva a una respuesta concreta. Yo te recomiendo esperar pasar este momento de inestabilidad emocional y después recién poder analizarte de nuevo para saber si realmente estás tan mal como los médicos y las personas a tu alrededor dicen.
Todo lo que te escrbí va a compañado de lindos deseos: que el año que viene logres ser más fuerte y más madura. Que logres metas concretas en tu vida a pesar de todo lo ocurrido en el pasado porque esas cosas hay que dejarlas atrás. Tú sabes que tienes autocontrol y mucha fuerza de voluntad, y que todo lo que te propongas con esfuerzo y sin rendirte lo podrás realizar. Las penas pasan. Las personas vienen y van. Lo que únicamente tienes seguro es a tí misma. Confía en tí. Y en mi.

Atentamente:
                     Tu conciencia.

27.12.10

Somos lo que NO comemos!


Hoy se suponía que haría ayuno. Pero noooo, la cerdita tenía que comer! (de hecho comí por placer, no por hambre realmente ni mareos etc) Una jalea de 30 calorías (sin azúcar) + ensalada + 2 porciones de papas doradas (HORROR! 350 calorías) + 4 galletitas con chocolate (66 calorías). TOTAL = ASCO. No quise tomar laxante pero como la culpa siempre me gana, talvéz más tarde lo haga. Y como quedé demasiado satisfecha, no creo comer hasta mañana. Pero grrrrr yo quería hacer ayuno! Odio cuando me permito cosas! Creo que lo hago porque sé que en mi casa nunca compran frituras ni galletitas etc. y no me gusta quedarme con las ganas.. pero bueno. Ahora vamos al tema central:

A continuación escribiré algo que saqué prestado de un blog que me encanta y que me hizo reír porque de cierta forma es bastante real lo que dice:

"Supongamos que las mujeres se pueden ordenar de acuerdo a su forma de comer y que en la punta superior están las que apenas prueban bocado (las que se olvidan de almorzar, por ejemplo) y en la otra, la inferior, las golosas insaciables, que por la noche sueñan con orgías de atracones. En el medio quedarían entonces las flacas que nunca engordan, las que hacen dieta toda la vida y las gordas resignadas.

Las que hacen dieta toda la vida, pueden ser gordas o flacas. La silueta es lo de menos.
Algunas hacen ayunos, otras se entregan a una fuerza superior, y otras se engañan mientras recuperan los kilos de a poquito. Todas son, a su manera, diferentes: cada una cree en un dios distinto. Sin embargo, hay algo que las une. Bajen o no bajen de peso, están destinadas a una dieta mientras vivan, y a diferencia del resto del mundo, no están definidas por lo hacen, sino por lo que dejan de hacer, o para ser más clara, por lo que no comen.



La gorda negadora.

Mantra: "yo prefiero tener unos kilos de más pero disfrutar, no me van las tipas que se la pasan contando calorías todo el día"

La negadora vive mirando el canal Gourmet y probando recetas como Plumcake o Shepherd's Pie, creyendo que en vez de una adicta imparable, es una sibarita. Como no considera sus excesos gastronómicos como un problema, cree que cuando quiera bajar de peso, lo hará sin mayor inconveniente. Porque 'cuando ella se pone, se pone'.

El problema, sin embargo, es que nunca se pone, que nunca se pesa y que no ve la cantidad que come porque cree que los restaurantes sirven platos pequeños para estirar el presupuesto y que los paquetes que dicen 'rinde 4 porciones' en realidad son para uno solo.

La negadora siempre hace dieta sola, en su casa, sin consultar a nadie, midiendo la bajada de peso con el talle del pantalón para no enfrentarse a la amarga realidad de la balanza. Opta por versiones extremas, como la dieta de la luna, o la dieta de Atkins, pero después de 2 días, cuando se siente una sirena, siempre la deja.



La gorda dietera.

Mantra: 'sí, mayonesa light se puede'.

A diferencia de la anterior, la gorda dietera tiene la sensación de vivir a dieta desde que tiene 12 años. Y digo la 'sensación' porque si realmente viviera a dieta, sería flaca.
A pesar que a veces tiene nada más que 5 kilos de sobrepeso crónico, la gorda dietera ya probó de todo: tratamientos, acupuntura, pastillas, actividad física extrema. Cada vez que arranca un nuevo régimen, se entusiasma y dice que está distinta, que no tiene hambre, que no le cuesta hacerlo y que esa es la solución de su vida.

Sin embargo, son sólo palabras. A las 2 semanas inexplicablemente empieza a faltar, deja de pesarse, agrega un poquito de comida, y otras delicias de la vida dietera. Delicias que, por otro lado, anticipan un fracaso y un encuentro esperable con las harinas complejas.

Como la anterior, también vive cocinando, pero para sostener una ingeniería dietética de placebos que la ayuden a sostener el régimen de comida. Realiza toda clase de recetas en versión light, pasando por tortas, merengues y confituras a base de leche en polvo, edulcolorante, gelatina sin sabor y esencias, que si bien tienen menos calorías que sus versiones regulares, son sumamente engordantes de todas maneras.

Esla consumidora N°1 de todos los disparates light del mercado. Desde crema 0% grasas hasta salame bajas calorías, y aunque sepa que son engaños viles, prefiere creerse que no engordan antes de cerrar la boca.



La obsesiva.

Mantra: 'en vez de comer un helado, prefiero comerme 1 barra de cereal + 1 vaso de leche con cacao amargo y edulcolorante + 1 banana mediana, que tiene las mismas calorías'

La obsesiva sabe las calorías de todos los alimentos como un fanático religioso que se aprendió la Biblia de memoria. Tiene teorías propias de combinaciones de ingredientes que aceleran el metabolismo, tés diuréticos y otros hechizos (sobre la gelatina y las manzanas, por ejemplo, pero jamás mezcla pasta con proteínas) y sufre una relación patológica de amor-odio con los hidratos de carbono.

Además vive negociando y calculando el impacto de lo que va a comer como si fuese un corredor de bolsa. Piensa en el gimnasio ya no como una fuente de salud, sino un sistema de reintegro abierto de calorías. Si come un plato de ravioles, por ejemplo, y consume 600 calorías al almuerzo, por la tarde va al gimnasio a quemar otras 300 para poder hacer una cena más suculenta.

Es previsible, entonces, que suba y baje de peso todo el tiempo. Semejante coordinación y montaje de artimañanas dieteras, sólo tiene un final posible: engordar.



La fabuladora.

Mantra: 'chicas, chicos, estoy re gorda'

La fabuladora no es flaca, es flaquísima. Su actividad principal es decirles a sus amigas que comió un montón e imitar el tamaño de los alimentos con el contorno de los dedos. Sin embargo, todos los que alguna vez la vieron comer, saben que miente; que cuando jura haberse atracado un millón de empanadas, en realidad quiere decir que le robó un pedazo de repulgue el novio.

Para probarle a sus desconfiados interlocutores la veracidad de estos supuesto, la fabuladora ejecuta siempre una prueba física: se contorsiona, se agarra la piel de la panza, y, disdisfrazándola de rollito, pide a todos que miren lo gorda que está.

Si además sus amigas hablan de hacer dieta, ella no puede soportar quedarse afuera, y aunque no tenga nada para bajar propone que empiecen el mismo día la dieta Scardale. Si, en cambio, hablan con resignación de lo mucho que comen, ella se muerde el labio inferior y niega con la cabeza mientras repite que no tiene arreglo, que le gustan demasiado los chocolates.



La tramposa.

Mantra: 'un poquito no hace nada' mañana todo líquido'

La tramposa vive dibujando reagrupando lo que come como un contador evasor de impuestos. Cada vez que rompe la dieta, en vez de empezar de nuevo o de imponerse disciplina, piensa 'bueno, comer media banana más es como si antes hubiera comida una banana más grande' o 'en realidad no es tan grave, porque es fruta, es pura agua'.

Lentamente va estirando y deformando las consignas de la dieta, con tanta destreza, que hasta ella misma se convence de que no baja de peso por un problema metabólico. Si el médico le asigna 100 cc de leche descremada por día, arranca tomando leche entera, después la cambia por yogurt, más tarde por queso blanco y después por 100 gramos de queso camembert con galletitas.

Siempre posterga el problema o le atribuye el fracaso de su dieta a otros motivos. Se promete a sí misma rutinas de ejercicio para el día siguiente, jura que ese bombón que tiene en la mano será el último y que volverá sin probar bocado de un banquete romano, pero nunca cumple.

Por último, hay algunas menos interesantes pero igualmente reales: la terrorista (que sólo consume tomates cherry y coca light por miedo a engordar), la oral (que se la pasa hablando de calorías, nutrientes, colesterol, mientras se come una hambruguesa en un fast food) y finalmente la madre represora (que como fue gorda de joven ahora persigue a su gordita hija de 8 años para que el lunes arranque la dieta de la luna con ella)."


Ahora juzguen ustedes su perfil.
Besitos y abracitos!!! o=(Ö,)=o

26.12.10

Una canción que me inspira (con traducción para quien no sepa inglés)

(Acortaré algunas partes que se repiten)

Grupo: Breaking Benjamin
Canción: Until the end


So clever, (tan astuta)
Whatever, (lo que sea)
I'm done with these endeavors (hice mis esfuerzos)
Alone I walk the winding way (sola camino el tortuoso camino)
(Here I stay) (Aquí me quedo)
It's over, (se acabó)
No longer I feel it growing stronger. (ya no lo siento crecer más fuerte)
I'll live to die another day, (viviré para morir otro día)
Until I fade away. (hasta desvanecer)

Why give up, why give in? (por qué rendirse? por qué entregarse?)
It's not enough, it never is. (esto no es suficiente, nunca lo es)
So I will go on until the end. (así que seguiré hasta el final)
We've become desolate. (nos hemos vueltos solitarios)
It's not enough, it never is. (no es suficiente, nunca lo es)
But I will go on until the end. (pero yo seguiré hasta el final)



Surround me, (rodearme)
It's easy (es fácil)
To fall apart completely. (fracasar completamente)
I feel you creeping up again. (te siento trepando de nuevo)
(In my head) (en mi cabeza)
It's over, (se acabó)
No longer feel it growing colder. (ya no lo siento creciendo más frío)
I knew this day would come to end (sabía que este día llegaría a terminar)
So let this life begin! (así que 'que la vida comience!)

I've lost my way. (he perdido mi camino)
I've lost my way, but I will go on until the end. (he perdido mi camino, pero seguiré hasta el final)

Living is hard enough (vivir es suficientemente duro)
Without you fucking up. (sin ti jodiéndola)

The final fight I'll win (la última batalla ganaré)
But I will go on until the end (pero seguiré hasta el final)


Besitos! Bye x

P.D: yo traduje la canción.

Culpabilidad después de comer

Eso me pasa siempre y no puedo evitarlo. Incluso si como poco y cosas sanas sin grasas (como fruta, verduras sin aceite, etc). Hoy cociné mi plato favorito (el cual contenía muchas verduras y pavo) y decidí comer. Luego de postre había café helado y no me resistí porque me encanta! No he comido más que eso y talvez más tarde con suerte me comeré una fruta y eso sería mi intake de hoy, pero yo tenía en mi calendario anotado para hoy un fasting... y no lo realicé sólo por falta de fuerza de voluntad.. simplemente no quise hacerlo y ya. Pero no me gusta no auto-obedecer mis órdenes >:P y tuve que tomar laxante... Prometí que no volvería a tomar alguno a menos que fuese de 'emergencia', pero noooooo... la culpabilidad SIEMPRE tiene que ir primero -.- Pero bueno... al menos ayer no tomé desayuno, no almorcé y no cené.. sólo comí esporádicamente un poco de tomate, papa, y 2 helados de piña colada de 65 calorías cada uno. RABIA lol. Cuidense mucho, besitos! x


P.D: la imagen la subí porque me da risa, no tiene nada que ver con lo que escribí (obvio) haha

Fotos piscina etc.

Bien. Prometí subir fotos con mi prima delgada!!! Ella pesa 42-43k (12 años) y yo 46k (19). Hoy no sé cómo me las ingenié pero le medí la cintura y tiene 65 cm igual que yo. Ahora a comparar >.<

Primera foto: Yo (izquierda) y mi prima (derecha)




Segunda Foto: Ella y yo (ésta la subí porque salimos como tiernecitas, no sé! encontré bonita esta foto.. puede que esté loca pero bah) :P



Tercera foto: anter de irnos mi mamá me sacó esta fot y me gusto por mis hombros.. amo los huesitos así! no puedo evitarlo haha :) 


Y eso...... ahora no queda más que opinar. ah!! Otro día subiré una foto mía con la polera que les dije que me regalaron!! Besitoooooos!!!! xoxo :)

25.12.10

Ha llegado un momento decisivo!!!!

Hoy es el día en que debo usar bikini.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ok... no me desahogué por completo.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Ya, ahora me siento algo mejor. Qué nervios! No quería ir porque no estoy preparada, pero la hija de mi prima que llegó de Estados Unidos irá (ella tiene 12 años y el muy delgada! - yo tengo 19 y soy gorda haha). ella es muy simpática! Me llevo muy bien con ella porque es muy madura para la edad que tiene; además somos del mismo porte y tiene el mismo tipo de bikini que yo (como pantaleta). Así que como ella me pidió ir.. iré.. Y me sacarán fotos en la piscina y dirán SALVEN A ESA BALLENA! O algo así.
Besitos!!!!!!!! o=(Ö,)=o x

P.D: como es de esperarse en una familia típica, recibí regalos:
El mejor regalo: una polera que mi prima me compro antes de venirse de Estados Unidos a Chile, que tiene la bandera de Inglaterra, un sombrero inglés y dice 'Cheers!'. La amé!! haha

El peor regalo: chocolates... NOOOOOOOOOOOO hahaha

P.D 2: No cené. Comí en la tarde ensalada de corn y un poquitín de pavo, por lo que a la hora de la cena estaba satisfecha y no probé bocado. MUAHAHAHA xD

24.12.10

So messed up, I want you here

This is the last night you'll spend alone
Look me in the eyes so I know you know
I'm everywhere you want me to be.
The last night you'll spend alone,
I'll wrap you in my arms and I won't let go,
I'm everything you need me to be

My parents say everything is my fault
But they don't know me like you know me, they don't know me at all
I'm so sick of when they say
It's just a phase, you'll be o.k. you're fine
But I know it's a lie.

Everyday and every night
I always dream that you are by my side
Every day and every night
Well everything's gonna be alright
And I'll fly with you

Te extraño y eso es todo lo que me hace falta en la vida!!! Te amo mucho y lamento que no podamos estar juntos porque estás en Inglaterra y no sepas español como para poder venir a mi país a vivir... Así que ni remedio.. I won't give up on you, that's a promise babe but don't cheer me up because I won't be happy until I get to cuddle you again :(  **** TONS OF LOVE AND SNUGGLES AND KISSES! ****

@edit: Olvidé decir gracias por cada comentario anterior que cada una ha hecho. De veras me han hecho sentir comprendida!!!

Son las 4:30 pm y no he probado ni agua.. no tengo hambre :(

Feliz Navidad y los días que siguen.

Me acosté a las 5 am y me despertaron a las 10 am. MUCHO SUEÑO. Anoche no podía dormir; traté pero no hubo caso. Últimamente he estado acostándome tarde y levantándome relativamente temprano. El problema es que eso ha modificado ciertas cosas: la más preocupante es mi apetito. Luego de varios ayunos juntos durante el fin de la semana pasada y el comienzo de ésta, decidí que comería 'lo que quisiera' (obviamente sin excederme en calorías). Pero me salí de control. No. En realidad no me salí de control. Fue una situación que yo siempre estuve al tanto y que yo traté de manejar lo más normal posible porque me afecta cuando como mucho y soy una persona que puede hacer fácilmente ayuno sin pasar mareada etc. El punto es que me permití comer 1, 2, 3, 4 helados de crema (de 100 calorías cada uno...), un plato hondo enoooorme con fruta picada (damascos, duraznos, frutillas- todo sin azúcar), pescado a la mantequilla con champiñones y un poco de Doritos untado en mayonesa de oliva. Yo sé que no excedí el normal de calorías diarias que una persona como yo debería comer (1500~) pero imagínense que si me asusto cuando paso las 100 calorías... ahora estoy algo confundida.

El problema es que quise parar. De hecho anoche bajé muchas veces a la cocina: miraba qué había.. lo mismo de siempre obviamente. Y volvía a subir. Pero sentía un dolor muy extraño de estómago: ni siquiera el agua me lo calmaba como siempre, por eso decidí que comería porque era un horrible malestar. En fin, me tome 2 laxantes... (prometí que no tomaría laxantes porque no me quiero acostumbrar a ellos) y hoy me siento 'mejor'. Bueno.. mejor porque no tengo esas ganas de comer como ayer (no fue un atracón.. yo jamás he tenido un atracón en mi vida porque me controlo mucho y pienso todo antes de hacerlo). En fin.... estoy muriendo de sueño y mi papá me pide que salgamos a comprar no sé qué.. Lo quiero y todo pero bleh... me regañan de buena forma (mis padres) diciéndome que debería dormir y comer más, que lo que hago no es saludable y todas esas cosas que ellos dicen.

Terminando mi post quiero explicar el significado del título que puse. Para mí navidad (al menos en mi familia) no pasa inadvertida. Siempre quieren que todo sea lo más armonioso posible etc. La cosa es que la navidad del 2009 yo no la pasé en mi casa, sino en el hospital psiquiátrico (en el cual me habían internado a principios de noviembre de ese año y dado de alta en febrero del 2010) por lo sólo vi a mis papás y familia en la hora de visitas. Fue algo bastante inusual y triste, pero lo merecía (supongo) por haber intentado suicidarme tantas veces (las otras también caí al hospital) tomando muchas pastillas (alprazolam- 2 cajas llenas/ clonazepam- 2 cajas igual/ risperidona- 1 caja de 3 mg cada pastilla y 30 comprimidos) tratando de ahorcarme, tomar veneno, tirarme a un puente... y aquí estoy.. wow... increible. Oh, eso me hace recordar que una de las veces que decidí suicidarme me tocaba psicólogo. Llegué allá y esto pasó:

(luego de una larga conversación)

Yo: me voy a matar y ni ud. ni nadie me lo va a impedir.
Psico: ¿Y qué pretendes hacer?
Yo: saldré de aquí con la receta de pastillas que el psiquiatra me dio, iré a la farmacia por mis pastillas y me las tomaré todas en un parque sola. Nadie me verá y estaré bien.
Psico: ¿Sabías que es absurdo lo que me dices? porque ahora que lo sé lo puedo impedir de cierta forma. De hecho quiero que llames ahora mismo a tu mamá diciéndole que vas a la casa ahora. Que ya terminaste la sesión, así ella sabe cuánto te demoras.
Yo: Esta bién... (la llamé y no contestó). (luego le sonreí malignamente al psicólogo como diciendo 'deténgame ahora')
Psico: Acaba la sesión. Y no olvides que.. (suena un celular.. era mi mamá que interrumpe por llamarme)
Yo: (enojada y nerviosa): Hola mamá, sí estoy bien. Voy a ir a la casa luego porque ya terminé mi sesión... (miré al psicólogo con una cara de odio tremenda)
Psico: (sonreía tranquilo) Adiós Konny, que esté bien.


Retiré las pastillas y luego mientras esperaba que pasara el bus para casa me compré 2 jugos y en frente de todos me tome TODAS las pastillas. Llegué a la casa apenas... con un dolor al pecho increible. Resultado final (porque esa historia es larga como las otras): hospitalización.
Por eso sólo quiero que mi familia esta vez esté más tranquilla ya que este año ha sido algo mejor (sólo 1 hospitalización corta) y no quiero decepcionarlos más.

Entonces, para quien crea en navidad 'felices fiestas!'- para el que no crea 'feliz día porque todos tendremos que copar con la comida etc' y para los que crean a medias 'felices fie...' claro, es a medias ha ha :) Besitos a todos y que tengan un buen día, noche, y los demás días lo mismo.. sin importar si es navidad o no!! x

P.D: la foto la puse porque Cassie (personaje de la serie Skins) es conocida por sobredosis de pastillas, etc. y me siento algo identificada con ella.

23.12.10

Así me pasa a veces

*
**
***

***
**
*

Al menos hoy no es uno de esos días.. creo. Besitos y abracitos  &=(ö,)=&

Tengo un nuevo seguidor de mi blog



Sin comentarios XD!

Qué curioso :o

Bastante curioso es que desde Twiggy en los años 60 hasta Kate Moss en la actualidad, la historia de la moda siempre ha mostrado mujeres muy delgadas como paradigma de la belleza. Este mensaje de los medios masivos que asegura que "para ser hermosa debes ser muy flaca" desencadenó en las personas la anorexia y bulimia. Un mensaje falso que puede llegar a ser tomado como respuesta, cuando faltan otras mejores para las preguntas que rondan en la cabeza de mucho: ¿Qué quiero? ¿Quién soy?




La delgadez está asociada a la habilidad para triunfar. Este mensaje es que todo aspirante a triunfador debería verse como el/la modelo del aviso para conseguir su objetivo. Las dietas son usadas para 'uniformar el cuerpo' y ser igual que los demás (lo demás son por supuesto, los modelos) y esto se convierte en una obsesión permanente motivada por el intenso temor a engordar.


Ahora hablemos de los trastornos. Como se trata de enfermedades que pueden durar años hasta que se detecten, la persona suele pasar de un período bulímico a uno anoréxico (o vice versa), pero también puede permanecer en un solo polo de la enfermedad. ¿Sabían que las estadísticas dicen que cada 4 bulímicos hay un anoréxico? Además se sabe que el 70% de las personas que padecen bulimia tienen un peso normal, solamente un 15% son obesos y el resto son delgadas. En algunas el peso se mantiene constante y en otras presenta variaciones muy importantes que pueden ir hasta en la adquisición de 20 kilos por semana! (con las consecuencias que ello trae sobre el equilibrio fisiológico). En cambio las que se mantienen en el polo de la anorexia pierden una cantidad importante de peso (más del 25%) en pocos meses, pero a pesar de eso se siguen viendo gordas!

Creencias:

* Si dejo de hacer dieta voy a engordar
* Si soy gorda no valgo nada
* Si soy flaca me van a aceptar
* A los flacos les va bien en todo
* Tener 2 kilos demás es ser obeso
* Si me permito comer un chocolate después no voy a poder parar
* Como tengo tendencia a engordar voy a tener que hacer dieta toda la vida
* A los hombres no les gustan las gordas
* Cuanto menos se come más se adelgaza
* El azúcar está totalmente prohibida
* Si 'Juan' me ve así de hinchada me va a rechazar
* Todos los gordos son infelices

Puedo apostar que más de alguna persona se siente identificada con lo que escribí.
Besitos y abracitos xoxo :)

22.12.10

Ufffffffffff

Me salvé! Hoy fui a trabajar y como mi mamá me dijo que tenía que comer, me compré 4 cajitas de leche de 200 ml cada una para consumir durante todo el día (660 calorías.. mucho! pero al menos la gente me vería comer). Como ya no podía más de sentirme mal y tratar de aparentarle a todos con sonrisas que he estado de lo mejor, mi hora de colación fui a 'almorzar' al shopping. Me puse a ver ropa.. me queda toda, incluso la más pequeña! En ese momento me llama mi mamá y me dice 'y vas a almorzar?' y yo le dije 'sí, comeré una hamburguesa y papas fritas' (era mentira). Ella me dice ' ah ok! me traes la boleta por favor la saber si comiste o no'. Ahí me enojé con ella por 'no confiar en mí' y fui al baño del mall porque no podía parar de llorar. La llamé de nuevo... le dije 'mamá estos días no me he sentido bien.. necesito que me ayude! pero de veras no puedo volver al trabajo (era cierto) porque no consigo calmarme'. Luego de una larga conversación me dice que me vaya a la casa de nuevo y que habláramos. Cuando llegué ella me dijo que quería llevarme al hospital psiquiátrico para que me 'evaluaran' y que probablemente me dejarían allá. Como OBVIAMENTE no quería eso le dije muuuuuuchas cosas que me afectan y que sólo quería cariño, apoyo, etc. Y que por eso no comía.. no porque estuviese enferma. Luego le digo 'ahora me dio hambre!' (no era muy cierto pero quería que ella me viera comer para salvarme de la hospitalización). Me preparó pescado (reineta) a la mantequilla con champiñones y ensalada de tomate.. wow.. sí que lo disfruté ha ha. Luego me tomé un helado de crema y durante la tarde comí yogurt con cereales y choclo con mantequilla. Calculo que hoy comí unas... ummm... 121396294235623495696349 calorías ha ha ha ha pero me tomé 2 laxantes y saben? prefiero comer hoy demasiado y demostrar que estoy en perfectas condiciones a que me lleven al hospital porque ahí sí que sería mucho control de comidas :S Mañana comeré.. talvez.. o talvez ayune de nuevo porque ya pueod pasar perfectamente 1 día entero sin comer y no me da nada de hambre ni mareos. Mi cuerpo ya se acostumbró! :) Y para navidad disfrutaré la cena, obviamente!!! ya que los días siguientes serán de comida escasa jiji. Y como dijo The Mask.. que alguien me detenga!!! :) lol

21 de Diciembre (fasting done)

He dormido poco últimamente. Hoy estuve bastante más nostalgica que de costumbre; salí por un momento pero no pude regresar a casa hasta la noche (ahora que son las 11 pm). Caminé muchísimo preguntándome qué está mal conmigo, por qué tengo que arruinarle la vida a los demás... Pensé tantas cosas.. uff.. la gente me miraba y de seguro también comentaba sobre mí. Llegó un momento en que sentí que de tanto vagar por las calles sin haber comido algo me iba a desmayar, pero no paso nada (aunque si hubiese pasado algo no me preocupa mayormente). Ahora iré a la cama temprano porque anoche me acosté a las 3:30 am y antes de ayer a las 5 am. Oh y me olvidaba decir: ¿Por qué a pesar de perder peso sigo estando gorda? Otras veces las personas hacen más comentarios sobre mi contextura física pero últimamente nada. Sí, nada de nada. Y sí, me preocupa lo que dicen los demás porque soy una persona demasiado paranoica: siempre estoy observando a todo aquel que esté alrededor mío para ver su comportamiento, personalidad, intenciones, etc. Estoy siempre atenta a todo. También miro a los techos de los lugares para darme cuenta si hay cámaras. Soy muy obsesiva con eso... pero bueno, trataré de ser positiva. Voy a ir a dormir y lloraré mucho. Luego me sentiré mejor y mañana sentiré que nada pasó. Mañana sí debo comer (yo quería ahcer ayuno de nuevo) porque voy a trabajar de nuevo y la gente me pregunta mucho si como o no (no quiero levantar sospechas ya que le dirían a mi familia). Besitos x

21.12.10

Me siento bleh

Mi mamá me llama esta mañana diciéndome si de veras quiero esa bicicleta elíptica o si quiero otra cosa, ya que la bici no sé si la podré disfrutar mucho (tengo planes de viajar a Inglaterra para vivir alla con mi novio pero debo esperar que él consiga una casa antes de irme por lo tanto estaré en mi país por un tiempo indefinido). Me dí cuenta que en realidad no me servirá mucho la máquina y le dije que no me la compre, y que no gaste nada porque no quiero nada. Me dí cuenta que ayer comí por nada cuando ella me dijo que si yo almorzaba y comía bien ella me la compraría... Lo único bueno de este asunto es que tengo dinero, tengo laxantes, tengo agua mineral sin gas (pero igual debo comprar más) y hoy no comeré nada. Más tarde iré a comprarle a mi familia tarjetitas de navidad y les escribiré algo. Y saben... si no puedo hacer ejercicio por no tener la máquina, simplemente no como! Las dos cosas funcionan exactamente igual para bajar de peso.

Anorexia Symptoms & Signs of Anorexia

Health problems it can be caused by anorexia over time:

  • Blood Disorders
  • Heart Disease and Heart Failure
  • Osteoporosis (brittle bones that break easily)
  • Nerve Damage
  • Digestive Problems
  • Imbalance of Minerals
  • Dehydration
  • Infertility

And left untreated anorexia can cause death, either from severe weight loss or suicide. Below is a list of anorexia symptoms and the signs of anorexia:
  • Dramatic weight loss in a short period of time (think so)
  • Obsession with weight, exercise and / or with the content of calories and fat in food
  • Obsession with what others eat
  • Visible food restriction and self-starvation
  • Playing around food on the plate or cutting the food in to small pieces
  • Trying to hide body shape by wearing big or baggy clothes
  • Frequent trips to the bathroom immediately following meals
  • Hiding the use of diet pills or laxatives
  • Dizziness and headaches
  • Mood swings
  • Depression, fatigue and poor sleeping habits
  • Secretive eating patterns and / or fear of eating around others
  • Hiding food in strange places to avoid eating or flushing uneaten food down the toilet
  • Hair loss and/or skin that appears pale
  • Difficulty Concentrating
  • Fatigue
  • Frequent sore throats and/or swollen glands
  • Perfectionism
  • Distorted body image
  • Low self-esteem and feelings of worthlessness. Often putting themselves down and complaining of being "too stupid" or "too fat" and saying they don't matter.
  • Need for acceptance and approval from others
  • Low blood pressure.
  • Feeling cold all the time
  • Loss of menstrual cycle.
Ahora creo que sé por qué mi psicóloga hace 1 semana atrás me dijo que las cosas que yo hago son exactamente para definir a una persona anoréxica. Pero yo no tengo todo! Además.... apuesto que ella quiere que yo sea más gorda que ella, por eso me hace esto -.-

Thinspo y mi felicidad del día!










Estas fotos me gustan porque muchas veces queremos tener un cuerpo delgado y perfecto. Pero se nos olvida que nuestro rostro es parte de nosotras también! Estos rostros no sólo muestran delicadez, fragilidad y delgadez, sino también muestran ser personas muy simples con el maquillaje, lo que las hace ser naturales y bellas. Me encantan! :)
Oh, y hablando de mí hoy...
Hoy fui a reemplazar a mi mamá al trabajo. Pero antes de irme ella me obligó a tomar desayuno. Tome café con sucralosa, y 1/3 de pan con jamón y un poco de mayonesa de oliva. No digan nada, ya sé que es mucho pero por hoy me dí el gusto y ya! Luego A eso de las 1 pm me tome un helado de mango con piña a la crema. Exquisito! No podría calcular cuántas calorías consumí hoy pero tampoco me importa por la razón que daré a continuación: Mi mamá me llamó por teléfono preguntándome si iba a comer y qué. Yo le dije que no quería nada porque no tenía apetito (era mediamente cierto) y fue ahí cuando ella dijo: Konny, si vas a almorzar hoy y comes realmente bien, yo te regalaré esa bicicleta elíptica que tanto te gusta. OMG! Obviamente comí! (fue un sandwich jamón-queso y un jugo de piña nada más.. pero eso ella no lo sabe). Así que tendré esa máquina y podré hacer MUCHO ejercicio en mi casa!!! Yay, felicidad!. Y por si eso fuera poco, pasé a una farmacia a comprar más laxantes y me pesé (después de haber comido. Mi peso era 46 kilos! Feliz!!! :) Muchitos besitos!!!! x

Peeps

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Un gusto conocerlas a todas :) jamás olviden que para conseguir lo mejor, debemos ser las mejores.. en TODO! Besitos :)) P.S: cierro este perfil.
The only person standing in your way is YOU.

I'm not telling you it's gonna be easy, I'm telling yu it's going to be worth it.

I don't hate you, I'm just not necessarily excited about your existence.

Don't be so quick to judge me; you only see what I choose to show.

There are times when I look at people and I see nothing worth liking.

People were created to be loved and things were created to be used. The reason the world is in chaos is because things are being loved and people are being used.

You can't get rid of your fears but you can learn to live with them.

I stopped eating and then everyone had to do what I said. That was powerful.

If you don't control your mind, someone else will.
• I do eat: only what is needed for . I can't help it that we live in a piggish society where gluttony is the norn, and everyone else is constantly stuffing themselves.

• Starving is an example of excellent will power.

• Fighting for the smallest goal: get a little self control.

• The difference between want and need is self-control.

• You've come too far to take orders from a cookie.

• Good girls don't swallow.

• An amateur practices untill he can get it right. A professional practices untill he can’t get it wrong.

• Do you believe in something beautiful? Then get up and be it!

• Hunger hurts but starving works.