24.5.11

La última es la vencida.

Privatirazé el blog nuevo (éste ya no usaré mas) y quería sus correos (quienes les gusta comentarme etc.) Aún me siento invandida de personas y necesito descartar gente. Besitos.

P.S: dejar e-mails en este blog.

16.5.11

Última entrada.

Empezar de 0 es lo mejor para todos. Es como cuando uno cae y se vuelve a levantar, pero con el tiempo como las caídas van haciéndose más frecuentes, a uno le es más difícil ponerse de pie y comienza a necesitar ayuda de otros para lograrlo. Es ahí, cuando si uno se da cuenta que los demás están también ocupados en la tarea de levantarse, no pueden tenderte una mano.

Comienza la ardua tarea de decidir si quedarse en el piso y arrastrase de por vida o pararse y continuar. A veces es muy dificil esa pregunta, ya que implica factores internos y externos.. y la verdad personalmente me guío por los que me lleven más a la desgracia, debido a que ya estoy en el piso, no puedo caer más a fondo.
Si la persona es indecisa, se llevará intentando ponerse de pie pero al más mínimo dolor de esfuerzo causado por ello, caerá de inmediato.


Es como si se tratara de una constante lucha consigo mismo. Lo gracioso de esto es que no hay dos lados de uno {aunque mucho crean que sí, incluyéndome}. Debemos ser capaces de darnos cuenta lo que realmente tenemos que manejar: no debemos controlar ni nuestro entorno, ni familia, ni amigos, ni apetito, sino nuestras emociones. Porque, cuando uno habla de emociones se da cuenta que uno las separa del cuerpo... Como si dijéramos "ellas y yo". No. Ellas son parte de uno y en la medida en que las aceptemos, aprenderemos a conocernos más y saber quiénes somos realmente, qué queremos, qué pretendemos hacer en la vida y con las personas que nos rodean. Aprenderemos a estar en paz con nosotros mismos.

Sé que esto no hará que la vida se vuelva rosa, ni azul ni violeta, pero ayuda significantemente a la estabilidad emocional. Debemos darnos cuenta {me incluyo} que las obsesiones, los parámetros poco certeros y las cosas al límite no son sanas y que en algún punto de nuestras vidas nos jugarán una mala pasada.



Para terminar, quería dar las gracias a todas las personas que alguna o muchas veces se dieron el tiempo de pasarse por este humilde espacio, creado para desahogar mis penas, alegrías, momentos de incertidumbre y rabia. Lo siento si alguna o muchas veces no les comenté pero mi cabeza ha sido un lío desde hace mucho tiempo atrás y no sé cómo ayudarlas en sus problemas a veces.
La razón por la cual decido cambiar el blog es que no quiero ver ni pensar en mis antiguas entradas, no quiero recordar. Lo que quiero es construirme una imagen propia para poder reconocerme y saber a dónde voy.

Las personas que nombraré a continuación son con las que más me relacioné aquí. Personas que compartían problemas parecidos a los míos, algunos más simples, otros más complicados.. pero en fin, todos aquí igual.

Ariana, Lemon Paz, Valeery, Ameliéé, Amélie, Awua, Morena, V', Mariposa, Emma, Dispara, Keira, Delilah , Crystalady y a una nina que hace tiempo no escribe porque cayó a hospital y ahora espero esté mejor (hemos tenido algo de contacto por FB): R.

Las quiero mucho!!! Jamás se olviden de eso.


Dejo la dirección de mi nuevo blog por si alguien le quiere echar un vistazo :)

Para quien no sepa, la expresión "you don't know Jack" significa "no sabes nada". Besotes!!!

14.5.11

Penúltima entrada?

Me acosté a las 3:30 am.
Me acordé que tenía psicóloga día viernes 13 a las 10 AM.
Fui a la ducha y terminé acostándome a las 4:45 am y levantándome a las 6:30....

Hablamos más de lo esperado.
Ella me pide que no juegue más papeles... que saque mi yo verdadero. Que aprenda a ser yo misma.
La verdad me cuesta, es difícil.. pero debo intentarlo.
Intentaré descubrir quien soy, pensar menos y comer menos.

Y talvéz intentaré dejar este blog. {haciendo otro}
Entrada 99.
Peso actual: 44,9 kg.

12.5.11

*



Súper bien. (y a quién le importa?) < pregunta retórica, no necesito respuesta.

Ah, se me olvidaba... JAMÁS olvido una traición, una falta de lealtad o una senal de mentira... No estoy para soportar a nadie.
No perdono, no olvido.
Quedan cuentas pendientes..

10.5.11

The mind is evil




No hay tal cosa como un corazón frío e indiferente
Y no conozco a nadie que sea cruel
Las cosas que has querido han estado ahí desde el comienzo
Y todas las cosas malas están ahí en la mente.

La mente es perversa
Me hace hacer todas esas cosas inconfesables
Esas cosas que no soporto recordar
Me opongo a una pelea pero mi mente siempre gana
No hay nada más que hacer más que rendirse

La mente es perversa...
La mente es terrible...
La mente es malvada...

Y a veces creo que si matara a mi mente
Al fin mi corazón y yo seríamos libres
But de alguna forma mi mente sabe lo que estoy pensando
Y siempre está un paso adelante mío.

Cuando estoy enojada nunca es mi culpa
Pero nadie parece creerme
Está fuera de mis manos
Sólo hago lo que me ordena
Y si no lo hago, mi mente sabe como lastimarme

La mente es perversa..

(The mind is evil - Clearlake)


Horrible, qué más puedo agregar?
Me tomé unas cuantas pastillas y estoy media-despierta-- cabeceando y queriendo lo de siempre.. Mareos, más mareos y pronto cortes.
Nada más el comienzo de tocar un fondo muy profundo e incierto.......

5.5.11

Cuando los cambios de ánimo pueden más.

He tenido muchas ganas de escribir porque tomo este blog como un diario de vida, en donde a veces dejo anotaciones, cosas para recordar, desahogos, etc. Cuando escribo, trato de borrarme y pensar que nadie más lo va a leer para ser 100% sincera y poder escribir con claridad (aunque algunas veces no me haya salido muy bien).

El día martes 3 estuve bastante hiperactiva y más feliz de lo normal. Reía por cualquier cosa, sonreía por nada. siempre que me ocurre eso lo aprovecho, ya que es algo poco común en mí ser tan extrovertida. Y claro.. como lo pensé: no duró mucho.


Ayer miércoles 4 la palabra sobredosis comenzó a rondar en mi cabeza sin parar. Quería tomar pastillas porque sí: porque las veía como un alivio, un escape, una liberación de la rutina. Lo triste fue que no contaba con ningún medicamento por lo que no pasó de nada más que una simple idea.

Empecé a pensar en algo que le veo demasiado sentido: las personas a mi alrededor están conmigo porque es su deber. Si no fueran parte de lo que la sociedad llama Familia, ellos no se preocuparían por mí. De hecho una vez recuerdo a mi mamá decir: "Obvio que te quiero. Es más, te amo. Y sabes por qué? porque eres mi hija. Sino, no me interesarías en lo absoluto". Es parte de su obligación demostrarle a los demás que son personas con sentimientos hermosos, que podemos hacer que las cosas funcionen juntos mientras permanezcamos unidos y todas esas cosas que a uno le dicen cuando es pequena.
La cosa es que ayer estuve más o menos bien.

Hoy en cambio.. estoy más o menos normal. Explico en el sentido que estoy en un humor muy bajo y con cambios que cuando ocurren, casi pueden llegar a un nivel estable. Casi.

Lloré en la manana y tomé desayuno. Tenía apetito.
Tomé leche con chocolate y luego una crema de espárragos. Calorías? No me interesan.
Acto seguido: tomé 2 laxantes y mucho agua. Miraba por youtube Sailor Moon mientras reía a carcajadas.
Luego de un rato hice fritos de acelga y los comí todos.
Después tomé leche con café y a continuación seguí llorando.

Resumen:
Una persona de dos caras con tres personalidades? que consumió durantes los últimos cuatro días ocho laxantes para perder X peso. (ni siqueira me interesa el peso).

Me quiero colgar después de tomar unas cuantas pastillas pero no me sirve dejar las cosas a medias. A esta hora ya me encontraría mi hermano que debería llegar luego de la escuela.
Necesito fijar un día que calce con una buena hora y mi estado de ánimo. Y mientras eso suceda debo buscar dónde amarrar el cable -.- Qué fastidio no poder dejar que las cosas fluyan.


P.D: si a alguien no le gusta lo que escribio, genial! En cualquier otro estado sería más cuidadosa con mis palabras pero en estos momentos no me interesa. Lo siento. Pero a todo aquel que le lleguen mis palabras, que no se moleste en escribirme "tienes mucho por qué vivir, ya pasará". Estas cosas han pasado MUCHAS veces y sigo aquí arrepintiéndome de no tomar las decisiones a tiempo.

Le pregunté a mi psicóloga el por qué nadie deja que me muera. Las gente ve la muerte como algo oscuro, algo malo, algo que trae penas y soledad. Qué pueden saber ellos si aún están vivos? No dejan que me mate pero no se dan cuenta que estoy muerta en vida y TODO me molesta. Ya con suerte puedo salir a la calle porque detesto las multitudes. Es como si todos me miraran cuando salgo y quisieran ver qué hay detrás de mis pensamientos.. como si quisieran leer lo que tengo en mi mente! Sus miradas me atraviesas y juro que no puedo andar tranquila, ni siquiera caminar! Debo mirar a todos lados porque estoy demasiado perseguida.. Ver a 4-5 personas ya es mucho para mí.
Estar en un bus con ellos y escuchar sus conversaciones absurdas me hacen pensar cómo mierda viven que no se dan cuenta de todas las cosas que ocurren a su alrededor.

Mientras las personas llamadas "normales" no cambien, me niego a pensar de otra manera.

P.D. 2: aumentaron los seguidores o_o gracias, creo yo que es lo más correcto decir. Algunos de seguro me siguen para que yo los siga y sentirse más valorados? por tener más seguidores. "Bien por ellos". A otros supongo les ha gustado el diseno del blog y otros mi historia?. Ha, suena divertido decir "mi historia", como si fuera un cuento y quieren ver como acaba. Ni que tuviera mucha ciencia..
Para esas personas nuevas si se dan la lata de ler (o las antiguas que no lo saben) fui diagnosticada con Trastorno de personalidad limítrofe (TPL) y Trastorno Afectivo Bipolar I (TAB I) hace dos anos. He estado hospitalizada 3 veces y he tenido 6-7? intentos de suicido (fallidos.. no necesito mencionar eso -.- o sí?).
Sólo sé que hay 3 posibilidades completamente distintas respecto a mi próxima entrada (sin orden):
1.- no habrá otra entrada porque estaré muerta
2.- habrá otra entrada luego de 1232134 días porque me hospitalizarían de nuevo?
3.- estaré peor que ahora. No frustrada sino más que molesta y triste.
4.- estaré muy feliz sin razón alguna (estúpidos estados de ánimo).


Fin de la p*ta biblia. Necesita escribir.

4.5.11

You are not currently following any blogs. Use the "add" button below to enter blogs you'd like to follow in your Reading List. Learn more.

Estúpido mensaje que no sé como arreglar.
He intentado como por media hora tratar de leer los blogs de las personas que sigo y no hay caso. Encontré algo que decía View in Google Reader así que al menos ahí puedo ver las actualizaciones etc... pero realmente no sé por qué se puso así el blog. GRRR -.-



Ah y me olvidaba: ayer me preguntaban algunas personas si lo que publiqué lo escribí yo. Sí, yo lo escribí pero no lo inventé xD Es una canción que hace mucho no escuchaba y ayer se me vino a la mente, así que la traduje y la escribí. Se llama "Forget it" y el grupo es "Breaking Benjamin".

Estado: arreglando el tema de los que sigo u.u

3.5.11

Olvídalo

Es un crimen que dejaras que esto me pasara.
Olvídalo, dejaré que te suceda a ti.
No hagas caso, olvídalo, no hay nada que perder más que mi razón y todas las cosas que quería.

Cada vez que lo entiendo, lo tiro a la basura
Es una senal, lo entiendo, me quiero quedar
Pero cuando la pierdo ya no me da miedo
Estoy viva pero de seguro que puedo fingir.

¿Cómo puedo creer cuando esta nube me cuelga en la cabeza?
Tú eres esa parte mía que no quiero ver.

Olvídalo...


Hay un lugar en donde te veo siguiéndome
Sólo un sabor de todo eso que puede ser
Estoy sola pero aguantando la respiración tú puedes respirar
Para cuestionar cada respuesta enumerada

Sólo consúmete lentamente
Por favor permíteme quedarme atrapada en tu camino.

Olvídalo..

Es un crimen que dejaras que me pasara
No hagas caso, me encanta, fácil de complacer
Olvídalo, no importa, sólo recuerdos
En una página de un cuaderno con espirales.
Sólo desaparece, por favor deja quedarme atrapada en tu camino.
Podría vivir siempre aquí.
Olvídalo.

¿Cómo puedo creer cuando esta nube me cuelga en la cabeza?
Tú eres esa parte mía que no quiero ver.

Podría vivir siempre aquí.




Ánimos, ánimos. No se dónde los estoy sacando pero están llegando.

Peeps

About Me

My photo
Un gusto conocerlas a todas :) jamás olviden que para conseguir lo mejor, debemos ser las mejores.. en TODO! Besitos :)) P.S: cierro este perfil.
The only person standing in your way is YOU.

I'm not telling you it's gonna be easy, I'm telling yu it's going to be worth it.

I don't hate you, I'm just not necessarily excited about your existence.

Don't be so quick to judge me; you only see what I choose to show.

There are times when I look at people and I see nothing worth liking.

People were created to be loved and things were created to be used. The reason the world is in chaos is because things are being loved and people are being used.

You can't get rid of your fears but you can learn to live with them.

I stopped eating and then everyone had to do what I said. That was powerful.

If you don't control your mind, someone else will.
• I do eat: only what is needed for . I can't help it that we live in a piggish society where gluttony is the norn, and everyone else is constantly stuffing themselves.

• Starving is an example of excellent will power.

• Fighting for the smallest goal: get a little self control.

• The difference between want and need is self-control.

• You've come too far to take orders from a cookie.

• Good girls don't swallow.

• An amateur practices untill he can get it right. A professional practices untill he can’t get it wrong.

• Do you believe in something beautiful? Then get up and be it!

• Hunger hurts but starving works.