28.2.11

Fearless bastard



Ayer tuve de esos momentos raros en que estoy muy alterada, nerviosa, lloro, me agito y hago lo primero que cruza por mi mente. Desperté así, luego mi papá me dice que habrán visitas (pero yo debía trabajar en la tarde) y no sé por qué todo me cayó como patada en el estómago. ¿Qué pasó? Hablé con Marcus en la mañana y me enojé con él (sin causa), bajé las escaleras rapidísimo, busqué como maniática pastillas y tome un montón de un golpe con agua (es extraño que haga eso ya que siempre tomo de a 1 pero ahora me las tragué todas). Eso me provocó sensación de querer vomitar y se me revolvió mucho el estómago. Me llama Marcus a la casa (en ese momento mi papá había ido al supermercado a comprar y mi hermano dormía por tanto yo estaba sola) y hablamos. Le dije que lo adoraba pero que se alejara de mí, que yo quería estar sola y que ahora iba a salir. Pero como también supo el episodio de las pastillas me dijo que no saliera porque iba a quedar tirada por ahí o vomitando por cualquier lado. Le dije "quiero estar en cualquier lado menos a´quí, no quiero ver gente.. no quiero saludar.. no quiero que me toquen.. no quiero nada. Estoy harta de mí, de tí, de mis papás, de mi hermano, de mi familia, del MUNDO! Y ahora te voy a colgar el teléfono porque voy a desaparecer un rato. Estoy aburrida de todo" Se puso a llorar por el fono (qué amor.. me dio pena ahí) pero igual corté.
Salí a prisa y toda tambaleando porque las pastillas me estaban haciendo efecto. Tomé un bus y luego caminé y caminé desde las 10~ am hasta las 4~ pm (rango en el cual sólo había consumido una botella de agua.. y no quería comer.. pero como las pastillas eran demasiado fuertes.. antes de devolverme a casa -me dolían los pies- me compré un helado de Yogurt de frambuesa sin azúcar en una de esas mini tienditas del  Yoguen Fruz o como se llame.. exquisito lol). Marcus en ese lapso me lamó 8 veces, mi mamá 10, mi papá 4. Y sí, sé cuántas veces por que lo peudo ver en mi celular lol. Todos pensaron que podía hasta tirarme al metro y pum... pero la verdad aún no queria acabar conmigo y las pastillas me tenían adormecida para pensar.
Les dije que me había tomado un café helado, luego el helado de frambuesa (pero era mentira para no obligarme a comer) Llegué a casa y lo consiguieron pero me tomé un laxante. Ahora toda esta semana tomaré laxantes aunque muera por dolor de estómago. (sé que hacen mal y no me importa- pasar hambre también hace mal pero igual funciona para bajar de peso al igual que los laxantes)

Bajar de pesooooooo!!!!
Al final del día igual estuve algo mejor de ánimo y Marcus siguió ahí firme, llamándome para arreglar las cosas y mi cabeza. Precioso él, lo adoro! Nadie más me aguantaría con mis cambios de humor del demonio.

Estamos viendo un plan para irme más pronto a Inglaterra... y la respuesta de un irme  ono irme va a llegar muy luego (durante estos días). Seré la persona más feliz de mundo (no, talvez hayan otras mcuho más felicides pero es una exageración, ok?) si logramo ese SÍ, porque significaría que me iría en 1 mes? o menos. Ayyy emoción lol

(pero igual quiero bajar de peso... soy mensa)

27.2.11

Es hora de una decisión y espero no arrepentirme

Me harté. Me harté de mis pensamientos suicidas, me harté de mis fuertes cambios de humor, me harté de esperar irme a Inglaterra a vivir con Marcus, me harté de mi familia, me harté de mis amigos, me harté de mí.

Cosas por hacer:

~ Decirle a la psicóloga que no quiero seguir en tratamiento. Por tanto, NO volver a su consulta.
~ Bajar de peso (sin peso meta, no importa cuánto.. bajar hasta lo que el cuerpo me dé)
~ Buscar trabajo de promotora o algo así (la cosa es salir de la casa y que no me vigilen lo que debo comer)
~ Si no logro ir a Inglaterra por el peso bajo (no me aceptan un cierto peso para viajar en avión por cambios de presión) me quedo en mi país y punto. Nadie llora, nadie se amarga.




¿Por qué?

Porque siempre cambio de objetivos en la vida. Cuando pesaba 62 kilos me costó un mundo bajar de los 55k.. vi esos números eternos. Luego cambié mi meta a 50 kilos, pero cuando llegué no me conformé y pensé "mejor a 48k", bajé y me pasé. Ahora estoy en 45k (sí.. subí un puto kilo.. lo supe ayer... y yo era feliz con mis 44,1k u.u) Pero me dí cuenta que siempre (desde que había escuchado una canción) había querido bajar hasta más no poder para darme cuenta del real sentido de la vida. No de la vida misma.. de MI vida.

En ifn, algunas personas estarán de acuerdo, otras no. Las opiniones son respetadas pero mucho más son las decisiones. Y esta decisión la tomé. Y como dije.. espero no cambiar.

26.2.11

Reemplazo de 2 días

Me toca ir hoy y mañana a trabajar part-time con un amigo de mi mamá que necesita a alguien porque tienen un negocio bastante grande y requiere a alguien que sepa manejar códigos. Y como yo solía trabajar allí, soy bastante hábil para eso así que me pidieron ayuda e iré hoy y mañana en la tarde.


El amigo de Marcus es extraño. Él rara vez saluda, no pregunta cómo estás y siempre dice "meh" o "fail". Un día le pregunté que por qué era así y me dijo "no me gusta mostrar emociones porque los sentimientos te hacen débil  y estás expuesto a que otras personas se aprovechen d eso y te dañen". Al principio le rebatí mucho porque no todos van a dañarlo, etc. y no sirve esconder las emociones.. en fin.
He pensado que intentaré ahora yo ser como él. Ayer pasó esto:

Yo: Ayúdame, cómo le haces para no mostrar emociones?
Él: simplemente no me importa nada.. deja de preocuparte por las cosas.. todo pasa y ya.
Yo: pero qué pasa si alguien como tu mejor amigo (Marcus) muere? qué harías tú?
Él: aprender a vivir con eso y continuar. No puedo hacer nada más.
Yo: y cómo coqueteas con una chica?
Él: yo no coqueteo.
Yo: por qué?
Él: porque eso significa esfuerzo.
Yo: <suspiro> ayyy xDD
Él: ella debe coquetear primero. Yo no empiezo nada, sólo lo termino.

Eso me hace pensar mucho. Bueno, él es así porque una vez me contó que cuando niño su mamá abandonó a su padre y sus hermanos sin importarle nada. Desde ahí dice que fue la últimavez que lloró y se cerró completamente. Es triste.. pero la verdad.. funciona. Al menos a él le ha ido bien con eso.

25.2.11

Las cosas que uno se encuentra en Facebook...

Es extraño e incluso hilarante. Me encontré con estas fotos en FB


Esta chica la tengo en el FB porque es hermana del mejor amigo de Marcus. Mide como 1.67 y pesa alreadedor de 42 kilos. Todas sus fotos son preciosas!!!



Foto que saqué del album que encontré de una prima que estaba en un cumpleaños de no sé quién y le sacó foto a esta señora.
IM-PRE-SIO-NAN-TE.


Sí señores, la realidad apesta! xD

24.2.11

Sólo un poco más

Sólo un poco más fuerte, sólo un poco mas sabia
Sólo un poco menos necesitada y talvez llegue allí.

Sólo un poco más bonita, sólo un poco más alerta
Sólo un poco más delgada y talvez llegue ahí.

Talvez si mejorara... talvez si me desafiase a mí misma
Talvez si fuera más pequeña, talvez si me pudiese controlar..




Estos días he debido ir a médico por constantes arritmias cardiacas y mareos que no me dejan en paz.
Hoy me pesé en la farmacia: 44,1 kilos.

Ahora me voy al doc de nuevo para un electrocardiograma.

23.2.11

Hubo un día

Hubo un día que sentí que realmente me querían.
Hubo un día que ví el verdadero sentido de la vida.
Hubo un día en que no necesité de palabras para que me entendieran.





Ese día se fue hace mucho.


Cuando me miro al espejo (con ropa) veo a una chica débil. Pálida y con ojeras. Con brazos de moldadientes y piernas delgadas que parece niña de 12 años. Cuando miro a su cuello, lo veo marcado por huesos.. y su espalda es como la de los dinosaurios.. porque se puede apreciar (y tocar) todos los huesos de la columna.
Cuando miro al espejo en el momento de ir a bañarse, veo una chica gorda.. con bazos y cuelo delgados pero con piernas de elefante y nada de agraciada como una niña de 12 años.

Últimamente esta chica ha vivido por el simple hecho que no puede morir aún. No encuentra otra explicación de su existencia.

20.2.11

Hallucinations


Así he estado estas 2 noches desde que tomo mis pastillas. Y no es literal.
Me provocaban mucho sueño (si despierto a ls 9 am, me tomaba las pastillas y dormía hasta 4-5 pm)
Me quitaron el apetito (con suerte tomaba agua pero todo me daba asco)
En la noche sufria de alucinaciones.



La imagen a continuación era una de las cosas que me pasaban. Emepzaba viendo cosas como de caleidoscopio y perdía total contacto con la realidad. Luego veí que yo tenía muchas manos y mi habitación se distorsionaba.. luego hablaba incoherencias (me llamó Marcus mientras yo estaba así y le empecé a decir cosas en doble sentido y a ser muy.. mm.. prvertida? xD con él! menos mal que es mi esposo xDDD -él me contó al otro día lo que le dije porque yo no recordaba esa parte-)



Ahora tengo nuevas pastillas y éstas no tienen efectos secundarios :)!

Sólo me quedan dos cosas por decir:

1.- gracias por todos todios los comentarios anteriores. No podía escribir antes porque estaba en otra dimensión.

2.- PUTO PSIQUIATRA, QUE TE PARTA UN RAYO VIEJO GORDO! (sí, era obeso!! como una morsa.. de esas focas grandotas)

18.2.11

NO ME DEJARON ALLÁ!

Pasó algo bien sencillo:

El psiquiatra que me atendió me peguntó el motivo de la visita y yo se lo expliqué. Mientras le iba relatando de manera continua y general todas las cosas que me habían sucedido desde mis 16 años, él iba hablando junto conmigo diciendo "claro, y te cortaste porque pasó eso.. etc. etc." Me dijo: "Ay niña, obviamente estamos hablando de un trastorno de personalidad! (y yo como: ya lo sabía.. ) Te daré unas pastillas que te ayudarán a no irritarte por todo". Le digo: "y que hay de mis alucinaciones y delirios?" Me dice "para eso te daré anti-psicóticos". Y yo: "Doctor, no puedo dormir en la noche.. me acuesto a las 5 am", y me responde "para eso te daré algo para que recuperes el sueño".

Esto me dió:

Zolpidem 10 mg  >> 1 en la noche
Clorpromazina 25 mg  >> 1 en la manaña / 1 en la noche
Sertralina 50 mg  >> 1 en la mañana


Me tomé las 2 pastillas de la mañana cuando salí del lugar (8 am)y acabo de despertar (y son las 4 pm... lol)


En fin.. sigo atontada pero me gusta esa sensación de no saber mucho qué pasa con todo. Gracias por todo su apoyo!! :)

7 am en camino a un psiquiatra.

Creo que tomé opción B.
Me llevarán para que me den pastillas (veamso cuántas me dan esta vez.. porque pasé 2 años tomando 17 remedios diarios..)
Si no vuelvo a escribir es porque me dejaron allá U.U




Besitos a todos quienes me leen :) Gracias por todo (aún espero que me digan "tómate esto cada X horas por X tiempo y ándate a tu casa).

Y recuerden:

It's the mind that is evil!

17.2.11

Opciones

UNO:


Seguir fingiendo que estoy feliz


A pesar de no poder dormir y luego andar con sueño todo el día


Y esforzarme para lucir como una flacuchenta como estas tipas esqueléticas que tienen menos carne que una hoja de lechuga.



DOS:



Actuar en respuesta a las cosas que he hecho mal, a las cosas que han guiado mi camino en la vida



Contarle a las personas como me siento.. que estoy muy mal


Lo que haría que me lleven a un psiquiátrico (de nuevo.... -.-)


Harán como que se preocupan por mi, que me quieren ver sana


Pero me voy a sentir como la mierda encerrada y sola


Lo rescatable es la gente loca que uno conoce allí.. que hace que me de cuenta que estoy sana (a comparación de ellos)



Y al final me darán la noticia de que me recuperé, y que puedo irme a casa sin problemas con un payaso.
Fuck, odio los payasos.


TRES:


 

Descartar las anteriores opciones para aceptar mis fucking enfermedades


Seguir en la noche sintiendo que hay más gente conmigo, que me susurran, que me tocan


Y hacerlo por ellos. Fuck it!

16.2.11

No quiero ser vista como débil.

Título correcto. Me siento estúpida escribiendo mis extraños momentos maníacos, depresivos y/o mixtos. Débil para ser más exacta. Desde ahora en adelante todo lo referente a la comids y mi buen ánimo lo escribiré aquí. Para casos referentes a bipolaridad/trastorno limítrofe he creado un blog adecuado en el cual escribiré como me siento. Este blog es demasiado colorido y feliz para traspasar esos pensamientos acá.. el problema es que necesito esos colores cuando estoy bien.



P.D: el otro blog no tiene una pizca de español. Todo en inglés.

Gracias por el apoyo de siempre, en serio!! No quiero parecer emo lloriqueando mis problemas y al día siguiente diciendo lo feliz que me siento.

14.2.11

Lo que Marcus me escribió para San valetín:


Darling <3

Just wanted make sure you know how much you mean to me, want you to feel happy always and never feel sad or bad about me giving you stuff or feel that you need to be something different for me to love you more.
I love you for being you, dont need to change... I fell in love with sesy beautiful snugglebunny who I'd never ask to change cuz she is beyond perfect.. I fell in love with amazing bunny :*
And I hope she knows that, Konny you're my angel <3 and and also Happy Valentine's day my sesy conejita <3
But ye seriously.. I FUCKING LOVE YOU... okie?  :***




Now that I have you
I have nothing to fear
But I'll always think you'll leave
So I'll try to keep you near
You are all of my beautiful dreams
The best I ever had
You are my secure when I'm afraid

The smile on my face when I'm sad
You are in every single thing I do
In every little step I take
You are the soul of this body, of mine

The breath from which I take

LOVE YOOH CONEJITA <3



Todo lo anterio me lo escribió él.
Hoy no me sentía bien así que tomé unas pastillas para dormir como a las 7-8 am (que me desperté) y volví a la "vida" ahora casi 2 pm.

Te adoro menso, ridículo, precioso, porfiado, tierno Marcus.





13.2.11

Mi prima la flaca

Es regia, es simpática, es alta para su edad, es flaca y tiene una mini cintura. Todo le queda bien! La vi ayer cuando vinieron mis familiares. Llegó, estuvimos juntas conversando... mientras todos comían pan con salchicas en la casa (y yo tomaba jugo de frutilla sin azúcar xD) ella se puso a comer limón. Le dije "por qué muerdes la cáscara? eso es asqueroso" y me dice "porque he escuchado que sirve para adelgazar". Pasó el rato y subimos a mi habitación. Ella vió mi balanza y me dijo que se quería pesar. Luego de eso quiso que YO me pesara (desgraciada.. sabe que peso mucho más xD). Le saqué su IMC: 17,1. Y el mío.... 18,5. Af, ahí pensé argh gorda cerda quiero bajar de peso! Yo sigo en los 45k y ella pesa 34k.





Olvidé decirlo: ella mide 1.41 y tiene 8-9 años. :P

Pero igual me da celos! xD

12.2.11

Oce upon a time

There was a thin girl who wanted to be fat because everybody pointed at her saying "hey skellie" and no one wanted to be with her because she was 16 years old but people thought she was 10. The girl started to eat more.. and more.. and MORE.. and more and more!!! until she got really fat and her clothes didn't fit anymore. The same people who used to call her skeleton, now started to call her cow, piggy, and more stupid nicknames. The girl stopped eating and got thinner. After a while she realised there wasn't enough and took laxatives to lose more weight. Now the girl is called skeleton again but she can't recognize that when she looks herself at the mirror. The only thing she sees is a weak and ugly fat scum who can't love herself because she doesn't like the way she is. People keep saying things about her and she can't stop thinking about it.



Ahora vienen mi fmailia a una barbecue (y yo no como carne). Eso no es lo malo, sino que ando buscando algo que me haga ver gorda porque ellos quieren que suba de peso.
En estos momentos tengo 2 problemas:

1.- Mi dedo del pie está algo así: (no es mi foto pero mi dedo está de color morado)



2.- De TODA mi ropa sólo me quedan como 4-6 poleras buenas que puedo usar (todas las otras me quedan ENORMES). Lo mismo con los pantalones y faldas. Dinero propio no tengo, y no puedo pedir porque me advirtieron que no siguiera bajando de peso y que lo notaría con las tallas de la ropa. Fk!

Estado de ánimo actual: nerviosa, preocupada, pero no un bajo ánimo. Aún.

11.2.11

Señorita Optimista

En estos momento me siento demasiado HYPER!!!! Así como muy muy muy con ganas de saltar y todo!! el problema es que mi pie sigue mal (no tanto como ayer) pero hago el intengo de caminar con el pie chueco así que me he llevado el día bajando y suiendo escaleras toda feliz con sonrisa para todos y todo alegre y todo arcoiris yyy eso!!!!!




Aprovecho para escribir porque siento que tengo TANTAS cosas por hacer. no ahora, sino en mi vida. Bueno, haría cosas ahora si tuviera mi pie bueno y si tuviera dinero.. me iría a arrasar con las tiendaaaaaaaaaaas!!!! Cambiar todo mi closet!!!





Tengo ganas de viajar, de estar con Marcus (siempre las he tenido pero con poca esperanza)




(foto muy cierta!!! hahaha)

Y por el momento (porque mis emociones cambian DEMASIADO rápido -como se podrán dar cuenta por mis entradas-) he decidido cambiar un aspecto importante en mis planes!




Quiero ser un unicornio.



Y quiero tener una hija como ésta:

(foto de mi perfil de FB xd)

Estoy tan contenta que todos los otros feos pensamientos se me fueron por completo!! (por ahora) Soy todo lo contrario de la siguiente foto:



En fin... sentía la necesidad de pner muchas imágenes porque me gustaron mucho pero no están aquí al azar; las puse porque representan como estoy ahora y algunos de TODOS los pensamientos que corren por mi cabeza pero que nunca pillo porque pasan demasiado rápido!!!!!



Sólo me queda mostrarles por imágenes algunos hechos de la vida real!!!!








Lo siento por cambiar de ánimo tan rápido!!!! No es mi culpa. Lo advertí al principio de mi blog.. y yo ya me acostumbré! o creo que estoy aún en ese proceso :D

 MALDIGO SER BORDERLINE Y BIPOLARRRRRRR.

Las quiero o=(Ö,)=o

Peeps

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Un gusto conocerlas a todas :) jamás olviden que para conseguir lo mejor, debemos ser las mejores.. en TODO! Besitos :)) P.S: cierro este perfil.
The only person standing in your way is YOU.

I'm not telling you it's gonna be easy, I'm telling yu it's going to be worth it.

I don't hate you, I'm just not necessarily excited about your existence.

Don't be so quick to judge me; you only see what I choose to show.

There are times when I look at people and I see nothing worth liking.

People were created to be loved and things were created to be used. The reason the world is in chaos is because things are being loved and people are being used.

You can't get rid of your fears but you can learn to live with them.

I stopped eating and then everyone had to do what I said. That was powerful.

If you don't control your mind, someone else will.
• I do eat: only what is needed for . I can't help it that we live in a piggish society where gluttony is the norn, and everyone else is constantly stuffing themselves.

• Starving is an example of excellent will power.

• Fighting for the smallest goal: get a little self control.

• The difference between want and need is self-control.

• You've come too far to take orders from a cookie.

• Good girls don't swallow.

• An amateur practices untill he can get it right. A professional practices untill he can’t get it wrong.

• Do you believe in something beautiful? Then get up and be it!

• Hunger hurts but starving works.