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Mi vida es miserable porque las personas a mi alrededor son así. Porque mi papá maldice vivir conmigo y tener que esconder sus pastillas para dormir; porque mi mamá me llama por teléfono desde su trabajo para únicamente decirme que soy una buena para nada; porque cuando intento contar mis problemas a mis amigos, ellos creen que estoy bromeando y sólo se ríen.. no le toman el peso a la situación. Porque cada vez que voy a la psicóloga no puedo descargarme completamente porque tengo miedo que me tome por débil.

Tengo unas ganas enormes de suicidarme ahora mismo, por eso preferí escribir aquí todo lo que siento para saber por qué estoy en estado. Quiero llorar y no puedo, quiero decir muchas cosas y no las digo, quiero manchar mis paredes, suelo y cama con sangre y acostarme allí... quiero acabar conmigo pero temo lastimar a una persona en especial.. quien le da brillo a mi vida.

No creo que coma hoy, me siento muy mal y no quiero toparme con mi papá así que estaré encerrada un rato (ya que como a las 4 pm debo salir a comprar algo).

El viernes tengo psicóloga y no tengo idea qué le voy a decir. Me preguntará que cómo he estado.. Yo le debo decir que desde el mes pasado que no como carne y me va muy bien con eso, aunque las personas están en mi contra. Me preguntará que cómo ha estado mi ánimo y yo le diré que que bien. Bien.. bien supongo.. a veces bien, a veces mal.. a veces muy mal.. a veces queriendo morir.. pero bien. Dentro de todo estable. Contenta, sin pensar en el peso, sin hacer ayunos, comiendo normal, sin bajones, excelente.

¿Qué más agregarle? ¿Qué otra excusa inventar? Luego de eso siempre termino diciendo la verdad: que no estoy conforme con mi vida, que no me gusta la manera que las personas actúan, que no puedo manejar mis estados de ánimo, que cualquier cosa me hace sentir de lo peor, que si no fuese por la persona que amo más que a nadie (en realidad la única persona que amo) ya estaría bajo tierra (no le diré eso porque me reservo sentimientos), que ya no sé quien soy....

Ser o no ser? Comer o no comer? Morir o sentirse muerta en vida? Salir adelante o quedarse estancada en toda la mierda que a uno le rodea? Irradiar felicidad o dar lástima? Y si escojo "el buen camino"... por quién lo estaría haciendo? Por mi chico lindo? Por mi familia? Por mis amigos? No se supone que lo debería hacer pensando en mí misma, por mi propio bienestar? Pero no puedo.. Y no lo digo porque no quiero, sino porque cuando uno tiene la autoestima por el suelo trata de buscar algo que valga la pena en otra persona, la cual te haga sentir que vale la pena vivir la vida. El problema es que cuando esa persona no es suficiente para hacer el peso suficiente en la balanza.. quedas cuesta abajo y los pensamientos negativos siguen llegando aunque no quieras. Es tan fácil decir "ya habrán días mejores, ya te vas a poner bien (y lo que sea que me diga mi familia y/o psicóloga)" pero cuando ellos no sienten lo mismo que yo, esas palabras se las lleva el viento. Las dicen porque creen que me reconfortarán pero yo sé cuando alguien realmente se puede poner en mi situación y cuando no. Y ellos jamás han podido, porque no he sentido eso y se centran en otras cosas: ya sea la raíz del asunto (que no tiene remedio buscarla porque no me solucionará nada, la sabré pero seguiré sintiendo lo mismo.. en mi caso no funciona "cortar el problema de raíz" porque ya sé cuál es el problema.. pero como es algo del pasado, es algo que no se peude remediar y no se peude evadir, cortar, etc.)

Foto de la balanza. Pese más o pese menos me siento mierda igual.

Pastillas. Mis queridas aliadas en mis momentos de desesperación.

Pido permiso para desaparecer un rato.