La última es la vencida.

Privatirazé el blog nuevo (éste ya no usaré mas) y quería sus correos (quienes les gusta comentarme etc.) Aún me siento invandida de personas y necesito descartar gente. Besitos.

P.S: dejar e-mails en este blog.

Última entrada.

Empezar de 0 es lo mejor para todos. Es como cuando uno cae y se vuelve a levantar, pero con el tiempo como las caídas van haciéndose más frecuentes, a uno le es más difícil ponerse de pie y comienza a necesitar ayuda de otros para lograrlo. Es ahí, cuando si uno se da cuenta que los demás están también ocupados en la tarea de levantarse, no pueden tenderte una mano.

Comienza la ardua tarea de decidir si quedarse en el piso y arrastrase de por vida o pararse y continuar. A veces es muy dificil esa pregunta, ya que implica factores internos y externos.. y la verdad personalmente me guío por los que me lleven más a la desgracia, debido a que ya estoy en el piso, no puedo caer más a fondo.
Si la persona es indecisa, se llevará intentando ponerse de pie pero al más mínimo dolor de esfuerzo causado por ello, caerá de inmediato.

Es como si se tratara de una constante lucha consigo mismo. Lo gracioso de esto es que no hay dos lados de uno {aunque mucho crean que sí, incluyéndome}. Debemos ser capaces de darnos cuenta lo que realmente tenemos que manejar: no debemos controlar ni nuestro entorno, ni familia, ni amigos, ni apetito, sino nuestras emociones. Porque, cuando uno habla de emociones se da cuenta que uno las separa del cuerpo... Como si dijéramos "ellas y yo". No. Ellas son parte de uno y en la medida en que las aceptemos, aprenderemos a conocernos más y saber quiénes somos realmente, qué queremos, qué pretendemos hacer en la vida y con las personas que nos rodean. Aprenderemos a estar en paz con nosotros mismos.

Sé que esto no hará que la vida se vuelva rosa, ni azul ni violeta, pero ayuda significantemente a la estabilidad emocional. Debemos darnos cuenta {me incluyo} que las obsesiones, los parámetros poco certeros y las cosas al límite no son sanas y que en algún punto de nuestras vidas nos jugarán una mala pasada.

Para terminar, quería dar las gracias a todas las personas que alguna o muchas veces se dieron el tiempo de pasarse por este humilde espacio, creado para desahogar mis penas, alegrías, momentos de incertidumbre y rabia. Lo siento si alguna o muchas veces no les comenté pero mi cabeza ha sido un lío desde hace mucho tiempo atrás y no sé cómo ayudarlas en sus problemas a veces.
La razón por la cual decido cambiar el blog es que no quiero ver ni pensar en mis antiguas entradas, no quiero recordar. Lo que quiero es construirme una imagen propia para poder reconocerme y saber a dónde voy.

Las personas que nombraré a continuación son con las que más me relacioné aquí. Personas que compartían problemas parecidos a los míos, algunos más simples, otros más complicados.. pero en fin, todos aquí igual.

Ariana, Lemon Paz, Valeery, Ameliéé, Amélie, Awua, Morena, V', Mariposa, Emma, Dispara, Keira, Delilah , Crystalady y a una nina que hace tiempo no escribe porque cayó a hospital y ahora espero esté mejor (hemos tenido algo de contacto por FB): R.

Las quiero mucho!!! Jamás se olviden de eso.

Dejo la dirección de mi nuevo blog por si alguien le quiere echar un vistazo :)

http://you-dontknow-jack.blogspot.com/

Para quien no sepa, la expresión "you don't know Jack" significa "no sabes nada". Besotes!!!

Penúltima entrada?

Me acosté a las 3:30 am.
Me acordé que tenía psicóloga día viernes 13 a las 10 AM.
Fui a la ducha y terminé acostándome a las 4:45 am y levantándome a las 6:30....

Hablamos más de lo esperado.
Ella me pide que no juegue más papeles... que saque mi yo verdadero. Que aprenda a ser yo misma.
La verdad me cuesta, es difícil.. pero debo intentarlo.
Intentaré descubrir quien soy, pensar menos y comer menos.

Y talvéz intentaré dejar este blog. {haciendo otro}
Entrada 99.
Peso actual: 44,9 kg.

*

Súper bien. (y a quién le importa?) < pregunta retórica, no necesito respuesta.

Ah, se me olvidaba... JAMÁS olvido una traición, una falta de lealtad o una senal de mentira... No estoy para soportar a nadie.

No perdono, no olvido.

Quedan cuentas pendientes..

The mind is evil

No hay tal cosa como un corazón frío e indiferente
Y no conozco a nadie que sea cruel
Las cosas que has querido han estado ahí desde el comienzo
Y todas las cosas malas están ahí en la mente.

La mente es perversa
Me hace hacer todas esas cosas inconfesables
Esas cosas que no soporto recordar
Me opongo a una pelea pero mi mente siempre gana
No hay nada más que hacer más que rendirse

La mente es perversa...
La mente es terrible...
La mente es malvada...

Y a veces creo que si matara a mi mente
Al fin mi corazón y yo seríamos libres
But de alguna forma mi mente sabe lo que estoy pensando
Y siempre está un paso adelante mío.

Cuando estoy enojada nunca es mi culpa
Pero nadie parece creerme
Está fuera de mis manos
Sólo hago lo que me ordena
Y si no lo hago, mi mente sabe como lastimarme

La mente es perversa..

(The mind is evil - Clearlake)

Horrible, qué más puedo agregar?
Me tomé unas cuantas pastillas y estoy media-despierta-- cabeceando y queriendo lo de siempre.. Mareos, más mareos y pronto cortes.
Nada más el comienzo de tocar un fondo muy profundo e incierto.......

Cuando los cambios de ánimo pueden más.

He tenido muchas ganas de escribir porque tomo este blog como un diario de vida, en donde a veces dejo anotaciones, cosas para recordar, desahogos, etc. Cuando escribo, trato de borrarme y pensar que nadie más lo va a leer para ser 100% sincera y poder escribir con claridad (aunque algunas veces no me haya salido muy bien).

El día martes 3 estuve bastante hiperactiva y más feliz de lo normal. Reía por cualquier cosa, sonreía por nada. siempre que me ocurre eso lo aprovecho, ya que es algo poco común en mí ser tan extrovertida. Y claro.. como lo pensé: no duró mucho.

Ayer miércoles 4 la palabra sobredosis comenzó a rondar en mi cabeza sin parar. Quería tomar pastillas porque sí: porque las veía como un alivio, un escape, una liberación de la rutina. Lo triste fue que no contaba con ningún medicamento por lo que no pasó de nada más que una simple idea.

Empecé a pensar en algo que le veo demasiado sentido: las personas a mi alrededor están conmigo porque es su deber. Si no fueran parte de lo que la sociedad llama Familia, ellos no se preocuparían por mí. De hecho una vez recuerdo a mi mamá decir: "Obvio que te quiero. Es más, te amo. Y sabes por qué? porque eres mi hija. Sino, no me interesarías en lo absoluto". Es parte de su obligación demostrarle a los demás que son personas con sentimientos hermosos, que podemos hacer que las cosas funcionen juntos mientras permanezcamos unidos y todas esas cosas que a uno le dicen cuando es pequena.
La cosa es que ayer estuve más o menos bien.

Hoy en cambio.. estoy más o menos normal. Explico en el sentido que estoy en un humor muy bajo y con cambios que cuando ocurren, casi pueden llegar a un nivel estable. Casi.

Lloré en la manana y tomé desayuno. Tenía apetito.
Tomé leche con chocolate y luego una crema de espárragos. Calorías? No me interesan.
Acto seguido: tomé 2 laxantes y mucho agua. Miraba por youtube Sailor Moon mientras reía a carcajadas.
Luego de un rato hice fritos de acelga y los comí todos.
Después tomé leche con café y a continuación seguí llorando.

Resumen:
Una persona de dos caras con tres personalidades? que consumió durantes los últimos cuatro días ocho laxantes para perder X peso. (ni siqueira me interesa el peso).

Me quiero colgar después de tomar unas cuantas pastillas pero no me sirve dejar las cosas a medias. A esta hora ya me encontraría mi hermano que debería llegar luego de la escuela.
Necesito fijar un día que calce con una buena hora y mi estado de ánimo. Y mientras eso suceda debo buscar dónde amarrar el cable -.- Qué fastidio no poder dejar que las cosas fluyan.

P.D: si a alguien no le gusta lo que escribio, genial! En cualquier otro estado sería más cuidadosa con mis palabras pero en estos momentos no me interesa. Lo siento. Pero a todo aquel que le lleguen mis palabras, que no se moleste en escribirme "tienes mucho por qué vivir, ya pasará". Estas cosas han pasado MUCHAS veces y sigo aquí arrepintiéndome de no tomar las decisiones a tiempo.

Le pregunté a mi psicóloga el por qué nadie deja que me muera. Las gente ve la muerte como algo oscuro, algo malo, algo que trae penas y soledad. Qué pueden saber ellos si aún están vivos? No dejan que me mate pero no se dan cuenta que estoy muerta en vida y TODO me molesta. Ya con suerte puedo salir a la calle porque detesto las multitudes. Es como si todos me miraran cuando salgo y quisieran ver qué hay detrás de mis pensamientos.. como si quisieran leer lo que tengo en mi mente! Sus miradas me atraviesas y juro que no puedo andar tranquila, ni siquiera caminar! Debo mirar a todos lados porque estoy demasiado perseguida.. Ver a 4-5 personas ya es mucho para mí.
Estar en un bus con ellos y escuchar sus conversaciones absurdas me hacen pensar cómo mierda viven que no se dan cuenta de todas las cosas que ocurren a su alrededor.

Mientras las personas llamadas "normales" no cambien, me niego a pensar de otra manera.

P.D. 2: aumentaron los seguidores o_o gracias, creo yo que es lo más correcto decir. Algunos de seguro me siguen para que yo los siga y sentirse más valorados? por tener más seguidores. "Bien por ellos". A otros supongo les ha gustado el diseno del blog y otros mi historia?. Ha, suena divertido decir "mi historia", como si fuera un cuento y quieren ver como acaba. Ni que tuviera mucha ciencia..

Para esas personas nuevas si se dan la lata de ler (o las antiguas que no lo saben) fui diagnosticada con Trastorno de personalidad limítrofe (TPL) y Trastorno Afectivo Bipolar I (TAB I) hace dos anos. He estado hospitalizada 3 veces y he tenido 6-7? intentos de suicido (fallidos.. no necesito mencionar eso -.- o sí?).

Sólo sé que hay 3 posibilidades completamente distintas respecto a mi próxima entrada (sin orden):

1.- no habrá otra entrada porque estaré muerta

2.- habrá otra entrada luego de 1232134 días porque me hospitalizarían de nuevo?

3.- estaré peor que ahora. No frustrada sino más que molesta y triste.

4.- estaré muy feliz sin razón alguna (estúpidos estados de ánimo).

Fin de la p*ta biblia. Necesita escribir.

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Estúpido mensaje que no sé como arreglar.
He intentado como por media hora tratar de leer los blogs de las personas que sigo y no hay caso. Encontré algo que decía View in Google Reader así que al menos ahí puedo ver las actualizaciones etc... pero realmente no sé por qué se puso así el blog. GRRR -.-

Ah y me olvidaba: ayer me preguntaban algunas personas si lo que publiqué lo escribí yo. Sí, yo lo escribí pero no lo inventé xD Es una canción que hace mucho no escuchaba y ayer se me vino a la mente, así que la traduje y la escribí. Se llama "Forget it" y el grupo es "Breaking Benjamin".

Estado: arreglando el tema de los que sigo u.u

Olvídalo

Es un crimen que dejaras que esto me pasara.
Olvídalo, dejaré que te suceda a ti.
No hagas caso, olvídalo, no hay nada que perder más que mi razón y todas las cosas que quería.

Cada vez que lo entiendo, lo tiro a la basura
Es una senal, lo entiendo, me quiero quedar
Pero cuando la pierdo ya no me da miedo
Estoy viva pero de seguro que puedo fingir.

¿Cómo puedo creer cuando esta nube me cuelga en la cabeza?
Tú eres esa parte mía que no quiero ver.

Olvídalo...

Hay un lugar en donde te veo siguiéndome
Sólo un sabor de todo eso que puede ser
Estoy sola pero aguantando la respiración tú puedes respirar
Para cuestionar cada respuesta enumerada

Sólo consúmete lentamente
Por favor permíteme quedarme atrapada en tu camino.

Olvídalo..

Es un crimen que dejaras que me pasara
No hagas caso, me encanta, fácil de complacer
Olvídalo, no importa, sólo recuerdos
En una página de un cuaderno con espirales.
Sólo desaparece, por favor deja quedarme atrapada en tu camino.
Podría vivir siempre aquí.
Olvídalo.

¿Cómo puedo creer cuando esta nube me cuelga en la cabeza?
Tú eres esa parte mía que no quiero ver.

Podría vivir siempre aquí.




Ánimos, ánimos. No se dónde los estoy sacando pero están llegando.

Sermón de la psicóloga.

Ayer me tocó psicóloga y le dije varias cosas que no me había atrevido a contarle a nadie {aunque se las dije en tono poco serio y sin sentimientos de por medio}.

Cosas que me dijo:

"Tienes un poder de autocontrol inmenso... y no sólo tuyo sino de toda situación que se desenvuelve a tu alrededor. Manejas con exactitud cada movimiento, cada conversación, cada detalle de lo que sucede y sabes perfectamente como actuar frente a todo"

Ya, sí, concuerdo con eso y no es algo de lo que me averguenzo ya que es la única forma de esconderme de las críticas de las personas y no sentirme débil. Cuando le conté esto a Marcus dijo que eso sonaba a una descripción de alguien falso {fake}.


"Konny, tus deseos de suicidarte no son por una tristeza enorme, no son por depresión, no son por angustia. Tienes dentro tuyo sentimientos de ira, egoísmo, rabia, envidia y venganza hacia una o varias personas.. que probablemente son miembros de tu familia"

Err... sí. Las mismas personas que me construyen castillos rosas entre las nubes son quienes me destrozan y me tiran a un abismo tan grande como un hoyo negro. Ese día yo le dije a psicóloga que mis pensamientos se turnaban así "o me mato yo o los mato a ellos". Cuando le conté a Marcus dijo que sonaba descripción de alguien emo, que hacía cosas para llamar la atención.

Resultado de ayer: enojarme con Marcus y darme cuenta que no puedo confiar mis pensamientos profundos ni siquiera a la persona que más quiero. Y debo confesar aquí otra cosa...
Yo sé que debe sonar malo, estúpido, infantil... pero es lo que siento.
Siento que necesito gente alrededor mío. Tengo miedo de pensar de que con mis errores los voy a alejar. Soy una persona extremadamente dependiente y es algo que debo afrontar. El problema es que probablemente no siento tanto afecto por cierta gente, pero como siento que nadie más me va a dar ese amor y entrega incondicional, me aferro a ellos para tener a alguien con quien contar.
Es horrible ser así. Es pésimo darse cuenta que mis estados de ánimo dependen de los otros.

Y sí.. siempre pensé que podía ser alguien especial pero veo que no es así. Veo que no hay acciones ni menos sentimientos perfectos así que no puedo esperar mucho ni de mi misma ni menos de los demás.

Acabo de llegar a mi destino, tierra Realidad.

Me pregunto qué está mal conmigo

El día de ayer fue algo pésimo. Tan malo que no sé cómo explicarlo. No quería cumplir 20.. de veras no quería.
El lunes con suerte almorcé algo de fideos con carne de soya y luego comí 2 galletas. No por bajar de peso, sino porque tenía mucho asco y mareos.
Por la noche soNé tonteras y desperté llorando.. no quería despertar.. no...
En la manana me despierta mi mamá, papá y hermano en mi dormitorio con torta y velas cantándome el "feliz cumpleanos", entregandome regalos y dándome buena suerte para este nuevo ano que comienzo. Cuando tuve que soplar la vela me hicieron pedir 3 deseos. Dije para mí misma: quiero morirme, quiero morirme, quiero morirme.

El día comenzaba "genial". Tuve que acompanar a mi abuelita a médico con mi mamá durante la manana porque había bajado en 3 días 5 kilos. Suena maravilloso para cualqueira, menos para ella porque tiene 82 anos y tenía un aspecto amarillo y huesudo como nunca nadie la había visto.

Luego de eso mi mamá se puso a llorar mientras ibamos a mi mi psiquiatra (sí... me tocaba ayer también.. no podía ser otro día) el cual le pasó la receta a mi mamá para comrpar las pastillas. En ese tramo, ya eran las 3-4 pm y se supone que luego de eso iríamos de shopping las dos para elegir lo que quisiera y disfrutar de su  compania ya que ella siempre trabaja pero ayer se lo tomó libre por mí. El problema es que ella no dejaba de llamar y que la llamara y tenía una cara de preocupada terrible y eso me hizo imaginarme cómo estaríamos las dos en el mall: yo mirando sus caras y ella llorando y nadie pasándolo bien.. así que le dije que quería ir a dar una vuelta sola. Se enojó y me dejó botada (andábamos en automóvil y yo caminé un montón hasta encontrar un bus para tomar). Su excusa fue que no quería andar rogándome.

*punto aparte: a mi abuelita la tuvieron que hospitalziar de urgencia con riesgo de muerte.

Luego de eso caminando y llorando sola rogaba por un abrazo, una palabra de comprensión.. pero nadie me llamó, NADIE! A la hora después me llamó mi papá porque mi mamá le había contado lo que había pasado y ella no quería llamarme porque sabía que yo le cortaría y no querría hablar con ella {lógico}. Mi papá me ofreció cosas, me invitó a comer, en fin... trató de sacarme de ese estado triste que tenía.. pero consiguió como respuesta mía: yo también quiero compartir con usted, pero no ahora. Bye.

Luego de eso tomé un bus a casa. Llegué a las 7~ pm. Mi mamá estaba durmiendo y mi hermano estaba ya en casa luego de la escuela. Él me saludó y yo le regalé los chocolates que mi mamá me había comprado.

Me encerré en mi dormitorio y mi mamá lo abrió con una llave que abre todas las puertas. Me comenzó a explicar que estaba preocupada por mi abuelita, que tenía que entenderla, etc. Si hubiese estado anímicamente estable, obviamente hubiese sido así y yo la hubiese consolado. Pero como mi caso es diferente, me largue a llorar en silencio mientras ella hablaba y me pedía disculpas.

Ayer me acosté temprano {como a eso de las 9-10 pm) a seguir llorando hasta quedarme dormida. En vez de tomarme las pastillas tal como estaban preescritas por el médico, tomé doble dosis {y aún así soNe estupdieces de nuevo}. Y como no soy una persona que se le olvide fácilmente las personas que la daNan, amanecí enojada con mi mamá igual. Ella trataba de hacerse la sumisa pero yo no le hacía caso.

La pregunta es ¿por qué actué así?

Porque desde la semana pasada no he dejado de pensar en el suicidio. Prque pensé que el día de ayer marcaría la diferencia estando con mi mamá.. dejando de sentirme sola.

¿qué pasó?

la gente se confunde conmigo y cree que dándome cosas materiales voy a ser feliz. NO.

Cosas en mente:

suicide

starvation

self mutilation.

Yo SABÍA que el 26 iba a ser una mierda. Hoy no está tan malo.

He perdido mi camino

No soy yo sola, mis estados de ánimo me acompanan a todos lados y me hacen cambiar completamente de como era. Odio cuando me ponho hyper y todo me irrita: le grito a todos, discuto con medio mundo, lloro de rabia, me corto, ideas suicidias (planes)

Por otro lado está la dulce conejita femenina, tratando de agradar a medio mundo, cosa que si no logro, corto, dejo de comer, tomo pastillas.

Comí como una.puta.cerda bien la semana pasada y la úlima vez que me pasé estaba en peso NORMAL {mierda cajato, quiero ser más que del montón} por tanto la siguiente vez de pesarme por cada vez acercándome más a esa masa de gente conformista que dice "ay yo soy de contextura gruesa, pero soy feliz. Además no puedo cambiar mi cuerpo". Imbéciles. Lo únic que les admiro es que se valoren como personas y sigan adelante.

Cosas difíciles de dejar para mí:

~ CAFÉ: no peude faltar a ninguna hora.. exquisito. Problema es que me produce acidez.
~ QUERER ADELGAZAR: af, este tema me lo debo explicar mil veces porque no me entiendo, no entiendo a mi cuerpo y no entiendo a mi mente. Estamos los 3 separados esperando explicaciones y eficiencia de los demás pero nos desordenamos. Ysi  pierdo el control en otros aspectos de la vida, recurro a éste, el más descarriado, el más purificador, el que me come por dentro pero me ayuda a vivir y llevar mi puto problema borderline: El ayuno.
~ PASTILLAS: sin pastillas no funciono bien. Neceso pra estabilizar mi ánimo, necesito para dormir y para mi tiroide. Odio que sean pocas y odio cuando han sido muchas. Odio las cosas que decordad en el momento preciso, a tiempo. Siempre olvido tomarlas y por eso ando como tonta después gritando, enojada con todos. Sin embargo, me gustan las pastillas. Hay de muchos colores y formas. Unas más grande que otras. Y también hay para distintos proósitos. Mis favoritas son las que pertenecen al grupo de las benzodiacepinas, con propiedades sedantes e hipnóticas, pero el efecto más agradable es que sea un ansiolítco.
Mi pastilla favorita es el ALPRAZOLAM. Favorita porque cuando intener tener una sobredosis de ellas (tomándome 60) casi me morí. Lo habría conseguido pero mi hermano me encontró tirada en mi cuarto con poco pulso y me llevaron de urgencias al hospital. Pero esa es otra historia.
El alprazolam es 10 veces más fuerte que el diazepam y peude ser adquirido em comprimidos de 0,25 - 0,5 - 1 - 1,5  y 2mg. Adoro los de 2 mg.
He buscando en internet de gente que venda esta pastilla pero sólo venden de 0,5 m... Pensaba en comprarles 4 cajas (es el dinero que tengo y son algo estafadores).. pero creo que esperaré a encontrar las que de veras quiero.
Tema peso: no puedo creer que el estómago me avisa que quiero comer. Es algo que hace mucho no estaba acostumbrada. Lamentablemente mis ánimos bajaron.. porque soy como una montana rusa y no creo seguir manteníendome-subiendo más de peso. No quiero. No puedo.
Hay algo que me llama, una voz que dice dentro mío: Konny, estás a sólo unos cuantos kilos de pesar 40k. No te gusta esa idea? Un número hermoso! 40 kg. O prefieres ser normal y sacar una carrera y ser feliz? eso quiero. Estás segura? casi.. segura. Si eres com oellos serás una más del montón y no te destacarás en nada. Si hace esto y luego haces lo que quieres siempre te destacarán por tu fuerza de voluntad. Pero yo no quiero vivir pensando en lo que la gente dice. La gente dice y siempre dirá cosas tuyas y de los otros. ASí son ellos. Sólo acostúmbrate que existen seres vivos con mentalidad mediocre. Pero tú no. Yo sí.. yo.. yo sé que puedo, sé que si me propongo algo al 100% lo cumplo porque yo no falto a las palabras que prometo. Pero aún me queda una duda....
tomo pastillas o pierdo más peso? o pierdo peso primero y luego tomo para sentirme de otro espacio.
O me mantengo saludable y como normal y vivo la vida como los demás. NO. Cada uno tiene su propia vida, trazó una línea distinta que la mía, eligió otros caminos. No puedes ser como ellos. Sé tú misma.



OTRO TEMA.

Hace un més que no comía nada con huevos porque estaba en la etapa de transición para ser lacto-vegetariana solamente... pero me fue difícil dejar las toritas, mayonesa, y varias cositas que contienen huevo así que comí huevo desde miércoles hasta domingo. Verguenza para mí misma. Ya lo intentaré de nuevo pero debo darme más tiempo y aceptar las cosas de a poco.

Hablando de tortas... manana yo no tendré torta de cumpleanos porque nos la pasaremos mi mamá y yo en el mall {para mí es más importante esa salida porque estaré con ella, no por comprar ropa, etc.}. Ellos están felices que cumpliré 20 anos pero no saben que hoy su hija ha planeando en un futuro próximo intoxicarse de nuevo..

La torta me fascinó porque Vincent Van Gogh me encanta, en serio! Ese cuadro lo pinto cuando estuvo en sus peores anos con crisis bipolares, etc. Al final de todo se suicidó. Pero lo admiro.

Kurt también tenía problemas de bipolaridad y también se suicidó. Vaya, 2 grandes artistas que me encantan. Dejo este video que titulan "Litio", una pastilla que se da como estabilizadora de ánimo.

P.D: escribí lo que se me vino a la cabeza porque me tomé un clonazepan para flotar un rato.
P.D. 2: alguién sabe o ha leído a qué le llaman exactamente "ayuno"? porque para mí cuando hago uno, no permito ingerir ni si quiera chicles sin calorías, ni té, ni café. Sólo agua mineral sin gas. PEro no sé a qué más se le peude ser considerado ayuno.

Pensando en muchas cosas

1.- Mil disculpas por no escribir (a quienes les he escrito, que son como 2 personas, es porque no estaba ni mi familia cerca ni Marcus en cam preguntando qué hago). Ya me pondré más al día (aunque las leo como puedo, pero lo hago!)

2.- Estos días me he propuesto ser feliz y aceptarme tal cual como soy, por eso no había escrito en el blog aún. De hecho, todavía estoy en pasos de esa aceptación.. en ese proceso. Prometerme no asustarme si subo de peso (es normal, debo subir un poco), comer cuando sienta que tenga ganas, comer lo que me apetezca y no sentir remordimientos, estar bien conmigo misma, empezar a disfrutar la vida y personas a mi alrededor, en fin.. a VIVIR.

Partiendo, últimamente diría que he comido MUCHO. No, no diré eso ahora. Ahora diré que comí como debe ser :) Y no me arrepiento porque mi mamá y papá estaba en la casa conmigo, yo no estaba sola comiendo (siempre lo debo hacer ya que ambos trabajan).. así que hizo papas fritas, chocolate caliente y cositas ricas que hacen las mamás para regalonear.. en especial en días como estos que en Chile hay un frío inmenso (hasta con lluvia). Así que mejor aún.

Para contar lo siguiente, debo explicar que mi papá antes de casarse con mi mamá, ya había estado casado antes {y separado, por supuesto}. La cosa es que de ese antiguo matrimonio salieron 3 hijos: Carlos {30 anos), Sebastian {con el que más me llevo, 27 anos} y Daniel {21? anos}.

A Daniel lo conocí ayer y dijeron que se parecía a mí. Con ojos verdes y facciones marcadas en la cara, tenía un aspecto simpático y tranquilo. El estudia pedagogía en música y me traía el instrumento que usaba para aprender a tocar el piano {que yo tanto quería} que mi papá había comprando antes de yo nacer. Ahora estoy mega feliz y alegre porque es una mini reliquia familiar.

Por otra parte, ayer en la tardeestaba conectada y un amigo mío me dice "Konny, adivina quien está preguntándome por ti". Y me muestra que mi ex {duramos casi 2 anos juntos} queria saber como estaba yo, pero no me habla porque no quiere causar problemas con Marcus, obvio.

Como sea el asunto, me quedó dando vueltas ese mínimo detalle en la cabeza y se lo conté a Marcus. Me dijo que no ovlviera a preguntar por mí, blah blah, que ya no confiaba en mi amigo porque era amigo en común con mi ex, blah blah, que la próxima vez que pregunte por mi le diga que estoy embarazada para sacarle celos, etc. Le dije a Marcus: no seas tonto! primero: yo te amo a ti, por algo estoy contigo y no con el. Segundo, a él no le afecta que estemos juntos porque él no me quiere, yo no le intereso, así que probablemente preguntó por mi por cortesía nada más. Tercero: él nunca me quiso realmente y fui yo quien terminó con él {así fue}.

Y duh, ahora no tengo tiempo para seguir escribiendo pero ya me desahogué. Que tengan un lindo día!!

Tambaleando pero manteniendome

Salí en la manana al centro a comprar otro cepillo de dientes y de paso me tenté de entrar en una panadería/pastelería a comprar pan pita. Los olores de masa recién horneada, los pasteles, dulces, etc. hicieron que al llegar a casa estuviese con demasiados antojos. Fue súper difícil controlarme.. hace tiempo que no me restringía tanto ya que no me gustaba tener barreras para comer. Sin embargo esta vez fue distinto porque me prometí a mí misma que durante una semana no pasaría de las 500 cal y no comería azúcar ni aceite.

Bien, comencé comiendo un pan y té. Luego leí en internet cómo evitar atracones. Luego otro pan y otro té {mientras moría por dentro pensando cómo se me escurría el autocontrol de las manos}. Luego contando calorías y viendo qué otra cosa podía comer sin pasarme de la cuenta {qué cerda, lo sé}. Al final, terminé con asco {como estoy ahora}, con ganas de vomitar, con mareos y no quiero ver nada de comida.. ni siquiera agua. al menos eso no es tan malo.

Ah, me pesé en la farmacia: 45,6kg. Asco.

Y creo ya tener claro en qué usaré el dinero que me darán para mi cumpleanos. De paso te respondo Crissy: 26 de abril {aunque yo ya ni le tomo importancia porque pasó hace casi 20 anos así que da igual :P}

Intake:

- té (x3) = 3 cal

- pan pita con queso (x2) = 378 cal

- plain yogurt (la mitad) = 58 cal

- frambuesas, lechuga, betarraga, apio <caloría negativa: no cuento>

- mitad de un plátano = 50 cal

Total = 489 cal

Ya ni sé por qué quiero bajar de peso. No estoy {tan} gorda, la ropa me queda relativamente bien, a Marcus le gusto tal y cual soy. No le encuentro sentido. O talvez eso es lo que me da aliento para seguir y probarme que puedo hacer cosas si me las propongo. Sólo me pregunto "por qué no puedo desafiarme a ser feliz y llevar una vida normal en vez de todo esto?" o "por qué no me conformo y me acepto así como soy y me planteo cosas más importantes que perder peso, si adelgazar no es mi meta?". Cosas que por el momento no me logro responder con exactitud.

Tonta borderline, tú que pasas por nada pero todo se te hace un lío en la cabeza

1.- por qué tengo de amiga en FB a una chica? LA cosa no va en eso.. ella es hiper gorda y más encima p*ta.. pero viaja a todos lados!! y no me refiero sólo en su país.. Debe conocer al menos 7 países y está rodeada de gente que la adora tal y cual es. También va a Universidad y todo bien.. TODO bien con esta chica.. O sea, pueden haber días malos, pero ya: ahí los deja. En cambio uno se deprime, se corta, deja de comer... por que??? le tengo envidia a una obesa loca y prosti?? LO siento si causo mala impresión diciendo esto, pero ES MI BLOG y es mi pensamiento. Digan o no muchas cosas.. no lo cambiaré. Y sí, también soy muy terca.. y siempre tengo la razon {incluso cuando me euqivoco}.

2.- hice enojar a mi psicóloga.. WOW ella siempre la más dulce, la más suave al tratar, delicada, comprensiva, empática se molestó {yo estaba bastante incómoda y no quería hablar de NADA} pero ella debe seguir su trabajo y siguió preguntándome mierdas y AF quiere saber algo doc? me quiero matar y lo voy a hacer cundo tenga el momento, ganas, tiempo y planes a mi favor. Pero aún no porque el último fue un desastre.. y ni loca repito los desastres. Mal una vez, mal siempre. La cosa terminó en ella derivándome a un psiquiatra y consiguió {con su colega} una receta de pastillas {sí.. los desgraciados me quieren dopar de nuevo.. eso no es malo hasta el punto que me quitan el hambre} y tengo visita con el psiquiatra el prox. martes a las 2 pm {curioso día en que nací y mi mamá no trabajará para celebrármelo y yo ando con 0 interés en todo} y diía jueves de la prox. semana tengo psicóloga de nuevo.. GENIAL, GENIAL GENIAL. -.-

3.- por otro lado estoy comiendo como yo lo tenía planeando menos de 500 calorías por una semana) y me está resultando muy bien... ese autocontrol lo necesito.. necesito sentir que puedo hacer algo bien sin estropearlo.. que puedo cumplir las metas que me propongo.

Tema peso? no sé cuánto peso.. el domingo pesaba 45k pero la verdad... no sé.. siento que no quieor bajar más de peso. quiero que mi cuerpo se quede así como está porque me senalan mucho diciendome "esquelética" (imbécil.. gordos que se les ales los rollos.. comiendo porque están aburridos.. porque no ven cómo se destruyen su cuerpo.. gente conformista <y vaya que odio a los conformistas> }

Me gustaría pesar 40kg y quedarme así como estoy. O bajar y tener cintura 60 (tengo cintura 63). Lo demás me da igual porque mis muslos no se juntan, puedo ver mi clavícul,a mis huesos de la columna, los de mi muneca, mis costillas y los de la cadera. Pero vaya.. no quedo con eso. Quiero probar con 40kg y punto. Al que le guste bien y al que no, bien también.

Mi mamá me hablaba que me regalaría dinero para mi cumpleanos y una salida donde yo quisiera.. el problema es que no quiero salir a ninguna parte, no quiero comer, no quiero ver gente. Quiero leer libros, quiero tomar té con aroma de frambuesas, estar en camita con el calentador de cama y que haga mucho frío. Quiero que mi familia esté junta.. quiero que se logren ver más.. quiero que se unan más. No quiero un desorden de casa por el hecho de que nosotros {hermano y yo} pasamos solos todo el día y vemos a mi papá y mamá en la noche por un momento porque luego ella va a dormir temprano y papá esta en sus estudios hasta las 3 am {siempre hace diplomados, curso, y ahora se inscribió en un instituto}.

Mi mamá sabe que me gustaría aprender a tocar piano o violín. Me ofreció comprarme un órgano {que es más barato} y con él ir aprendiendo más. Pero no sé, no sé. Ni siquiera sé si quiero ese dinero.. Y si dijera que sí.. pues.. {el otrr día tuve contacto con una senora clandestina que vende pastillas bajo receta médica pero más baratas} compraría mucho agua y unas 4 cajas de pastillas.. de esa si que no me salva nadie.

Ahora ya me está haciendo efecto el clonazepán que me tomé para relajarme un poco.. pero anes de eso prepararé sopa y seguiré leyendo el libro en cama. Muchos ánimos a quienes se sienten pésimo y que por más que trato de salir adelante para ayudar {aunque sea sólo una pequena ayuda.. un granito de carino a la distancia} espero les llegue. Ambas Amelie and Ameliéé, Crissy <3, More, Keira, Emma, Valery!, Selket (que aunque no me lea, yo siempre la leo y me causa enorme admiración cómo puede seguir viviendo a pesar de todo) , Pacita (lemon paz), Ari, Awua, V, Dispara y Reniiiii (que de veras espero salgas del hospital luego y estés mejor). LAs quiero mucho y necesito ordenar mi cabeza ahora YA!.

Haré sopa.

P.D: para quien leyó esto: tú no tienes vida!! (y yo menos por escribirlo y espero sepas sólo bromeo diciendo eso)

P.D.2:

Intake:

- té = 1 cal

- 2 papas cocidas = 140 cal

- leche descremada con café = 70 cal

- crema de corn = 60 cal

Total = 271 cal.

Semana de los libros:)

Ya sé en qué ocuparé mi tiempo esta semana: me comeré todos los libros que encuentre en casa. Síiii, a leer a leer y tomar mucho té! Quiero pasar al supermercado a comprar un té con aroma de frutillas y cherry.. exquisito!! {lo probé el otro día cuando salí con un amigo.. y si él lo lee.. HOLA!! hahaha. STOP STALKING ME! jk :P}.
Parto hoy lunes 18 de abril con el libro Madame Bovary. Me encanta y hace mucho no lo leo.

Manana me toca psicóloga y mi mamá quiere acompanarme porque al parecer necesitan derivarme a un psiquiatra de nuevo *qué entretenido!!!* luego de 3 anos con pastillas me las habían quitado en noviembre del ano pasado, lo que llevo a cambios de comportamiento míos, sobredosis {la de la semana pasada}, cortes, en fin..... usaré la frase que leí en un blog {sorry, Keira!! te quiero} al pasado, pisado! {o algo así jiji}. Ya ni sé si es malo o bueno para mí por con o sin medicamento intento suicidarme igual. Fuck you, conejita!

Entonces, esta semana:

ADIÓS azúcar! {excepto en sopas instantáneas o algunas pastas que no puedo sacarle los ingredientes, obvio!}
HOLA té y café {más que nada té.. tiene menos calorías y puedo dormir más} y sobre todo.. HOLA AUTOCONTROL :)

P.D: hoy ando muy MUY hiperactiva.... cómo paro esto??? x.x xD no me siento ser yo: mucha confianza en mí misma, hablo y me muevo mucho, salto, grito.. AF!

Intake:
-té (x4) = 4 cal
-1 porción de frambuesas = 40 cal (no contaré debo a ser alimento de calorías negativas)
-3 papas cocidas = 210 cal

Total = 214

Quien lea esto... no estoy segura de las calorías de una papa pequena, mediana o grande pero tomé de referencia esta info de abajo.

{una papa hervida aporta 70 calorías y 1 gramo de grasa; pero la misma papa frita tendrá 23 gramos de grasa y 268 calorías}

Último fin de semana permitido.

Semana siguiente:

Debo ser rígida como solía ser. La perfección alcanzada es producto del anterior castigo.

Debo tomar más agua {MUCHA}.

Debo dejar el azúcar al 100%.

Debo alimentarme de líquidos como leche descremada o sopas.

Un postre? Jalea con sucralosa.

Ejercicio? Nah, lo siento.. odio el ejercicio y siempre seré así. No significa que me quedaré sentada las 24hrs pero haré lo de siempre.

Calorías permitidas? MÁXIMO 500. Mínimo? es obvio y no necesito decirlo. O sí. Necesito para recordármelo. FASTING, GORDA, FASTING.

Mucha fruta y verduras.

NADA de aceite.

Bievenido café y té.

Las cosas no se dan por asunto del destino: cada uno forja su vida como quiere y como puede.

Sólo espero que mis ánimos no me traicionen...

P.D: quiero leer.... u.u {sí, alimenta tu cabeza más que a tu panza, gorda}

Volver a la calma....

Tuve que detenerme y pensar. Pensar más las cosas.
No soy perfecta y lamentablemente no lo puedo cambiar.
Mi psicóloga me cataloga como anoréxica, y eso tampoco puedo cambiarlo. Ella por su propia cuenta debe darse cuenta que mi problema con la comida va y viene, así como con mis emociones. Dependiendo de la rabia que tenga o muy alegre que esté, comeré mucho más de la cuenta. Me harté del juego de contar calorías y eso no va conmigo desde hace mucho. Si me siento triste me alimento de café, sopas, cosas líquidas. A veces frambuesas y helado de mango. A veces agua y pastillas son mi mejor calmante.

Quiero que ella se de cuenta de que yo no soporto las frustraciones porque nací y fui criada por padres perfeccionistas. A los que se enorgullecían un montón al hablar de mis buenas calificaciones, de mi buen rendimiento en los talleres extraprogramáticos, de lo delicada y seNorita que he sido siempre. A los que cuando salía con una nota un poco más baja, me decían que yo podía más.. que por qué me caí.. que eso arruinaría mis notas, mi promedio. Mi vida.

La crianza es una etapa difícil de cambiar, ya que es imposible devolver el tiempo atrás. Junto con la perfección que aprendí, también conocí el auto-control en cada situación social. Siempre educada, siempre un ejemplo para mi familia completa. Yo les preguntaba a ellos qué querían que yo estudiara cuando cumpliera la mayoría de edad: ellos me dijeron "debe ser una carrera que se te dé, algo para lo que seas buena... pero no debes olvidar que luego esa carrera te llevará a tener un trabajo en el cual te deberás aprender a desempeNar.. El salario no puede ser malo.. debes fijarte en todo, hija". Sí... también me hicieron minuciosa.. yo me centro en los detalles y pierdo el enfoque central de las cosas.
La cosa es que dije "derecho o medicina" ya que en ambas se gana bien y las entiendo. Perfecto, eso estudiaré.... Pero siempre quedé con ese vacío dentro de querer explorar más dentro de mí, dentro de las personas. Siempre estuvo allí alguien que no le importó {tanto} el dinero que se ganara. Mi meta es estudiar Psicología en la Universidad de Cambridge.

Hay días en que siento que la vida está ahí para usarla, vivirla, hacer algo útil con ella.
Otros días no tengo el coraje de planear nada porque no tengo ningún futuro sino el más miserable me aguarda.

De mí lamentablemente no depende decidir cómo quiero estar, y eso es algo que tuve que aprender a aceptar desde el 2008. No sé ya cuántas sobredosis de pastillas he tomado en mi vida; pero sí puedo recordar las veces que tomé cloro y shampoo sólo porque quería enfermarme y vomitar. Tambien recuerdo los innumerables cortes en las muNecas. Recuerdo los días que justamente había ayunado por dos días y andaba de sonámbula por la calle vagando algo mareada por tomar unas pocas pastillas... Recuerdo pasar hambre cada noche.. Recuerdo sentir un dolor en el pecho cuando veía un número subir en la balanza. Recuerdo todos los lavados de estómago que al toser me hacían botar sangre por raspar mi esófago...
Es sólo mi idea o esto no le ocurre a la gente normal? {y si es que existe eso}

Creo que esta vez escribí algo más porque no podía dormir y mi mamá me dió una pastilla para estabilizar el ánimo y otra de sedante... buenas noches.

Qué hice mal..

No puedo creer que aún de haber tenido todo.. pero en serio TODO planeado, no sucedieron las cosas como yo las estaba esperando. Luego de la sobredosis de pastillas + 1 clonazepam que me dio mi mamá, me fui a la cama rogando que ésta fuera la última vez que ia a ver mi habitación y mi propia vida.

Al día siguiente (hoy) como a las 7~ am me despierta mi mamá porque me correspondía ir a médico (al típico checkeo). Y yo desperté como si nada. Como si no hubiese tomado ni siquiera una puta pastilla.
Leí los efectos de sobredosis una, dos, tres, CUATRO veces y no me convencía. QUÉ MIERDA PASA QUE NO ME PUEDO MORIR!!!!!!!!!!!

Desperté con dolores abdominales y algo hinchada porque "Don Rojo" ha golpeado mi puerta (y siempre llega sin avisar). En el médico me dijeron que peso 44kg. Vamos, sigue bajando.
Claro que lo haré... porque la verdad muy pocas cosas se me apetecen, mi estómago se achicó un montón, al ser lacto-vegetariana hay que elegir con cuidado las cosas que comas y que no tengan huevos ni carne, etc. ME ODIO. Pero aún así quiero bajar más de peso.. es como una carrera interna que necesito ganar.

P.D: la foto la puse porque ella es mi Sailor Moon Favorita <3 y no tiene nada que ver con mis temas, etc. Pero la coloco porque SI. :)

Overdose

Hora: 22:30 pm
3 vasos llenos de agua, 30 pastillas para dormir, paNuelos ocupados por tanto llorar en mi escritorio.
Aqui comienza lo que termina.

Can't take it anymore.

EDITO EDITO EDITO EDITO!!!!!!

Edito porque soy estupida y cambiante.
Porque cuando llegue a la farmacia me latia el corazon demasiado fuerte. Senti que aun me quedaban cosas por hacer. Que aun me importaban las personas y yo misma y que no podia irme asi como asi. NO AUN.

Es cierto, en estos momentos tengo en mi bolso 30 pastillas para dormir que SI compre, pero que NO me quise tomar. La razon sonara absurda.. completamente ridicula, pero es esta: luego de comprar las pastillas me fui a pesar y he bajado 2 kilos desde la ultima vez. Cuando vi el numero en la bascula de la farmacia sonrei. Son rei y pense que no todo esta perdido. Que aun puedo un poco mas. Al menos por una o dos semanas mas. Que como sea intentare pesar 40kg (aunque esa no es mi meta porque no tengo meta la verdad), pero que eso me dio a entender que EL QUE QUIERE, PUEDE. Y yo quiero. De veras quiero.

Peso actual: 44,7kg
He vuelto a la categoria de infrapeso :)

P.D: Seda, gracias por tu preocupacion y comentario!!!! gracias gracias!!!!!

Toda historia tiene su final natural pero yo estoy planeando el mio.

Ayer sabado me sentia tan mal que no podia parar de llorar y termine yendo sola a un centro de urgencias para que me dieran estabilizadores del animo (y de paso me dieran pastillas para dormir). La cosa es que yo no fui por nada.. yo no hago las cosas porque si. Yo fui con el proposito de conseguir unas pastillas llamadas "zopiclona" que son de 7,5mg cada una. En la farmacia del servicio de urgencia ellos no tenian de esas, asi que me dieron una receta que debo comprar en otra farmacia aparte (lo que quiere decir que cuando la compre tendre en mis manos 30 pastillas de 7,5mg c/u).

El problema fue que ayer junto ocn las pastillas me pasaron un papel que confirmaba que hoy habia estado alli. Mi mama como supo qu fui, llamo para preguntar lo que me dieron y ella estaba enojada y nerviosa porque creia que me tomaria las pastillas. Yo le dije que no me dieron pastillas para dormir porque no tenian asi que ella llamo de nuevo y le dijeron lo mismo (por suerte!!!!!). La cosa es que no me pillo. OMG NO ME PILLO!!!!!!

Aun estoy planeando cuando y donde tomarlas. Debo ser MUY cautelosa esta vez. Esta es MI oportunidad y NO se me peude escapar de mis manos. Aun no decido si tomarmelas antes del 19 de abril (me toca psicologa ese dia) o antes del 26 de abril (cumplo 20 anos).

Mis planes por el momento es ayunar desde manana hasta lo que el cuerpo me de y asistir a la psicologa y me diga "que delgada estas!!!" (seria tan feliz si de hoy hasta el 19 bajara unos 3 kilos al menos.... asi que estare full laxantes.. no me importa.. total luego me ire.. pero gorda NO morire.)

Abrazotes a todas y solo debo decir que esta vez siento que tengo el control sobre mi vida. Estoy retorcidamente feliz :)

Son ellos o soy yo?

Mala. Mi mente me lo repite.

Soy mala.

Mala hija, mala esposa, mala amiga, mala persona.

Decepciono al mundo que me rodea.

Soy mala y no puedo cambiarlo aunque quisiera.

Cometo más errores de los que debería.

Le miento a los demás y me traiciono a mí misma.

Mala como el veneno. Mala como el arsénico.

Deberían dejarme morir. O deberían matarme por causarles tanto dolor desde que nací.

Mala como la hierba.

Tan mala que nadie más que yo misma me puede derrumbar.

Mala de sangre.

Mala y perfeccionista.

Mala e hiriente.

Algo bueno? Me alejo de las las personas que más quiero para no daNarlas.

Ellos creen que lo hago por mala. No ven que es el único bienestar que les puedo causar.

Mala hasta decir basta.

No aguanto más... Irme a la mierda es mi primera prioridad.

Perdedora. Mentirosa. Exagerada. Cambiante. Gorda. Nada.

Eso es lo que soy. (Odio mis estados de ánimo y ruego por tener 3 cajas de alprazolam en mis manos)

Hunger hurts but starving works.

Everything depends on my mood.
Cansada de que siempre sean mis estados de ánimo los que interfieran en mi vida y me manejen como quieren. Dejé de tener identidad cuando me diagnosticaron Trastorno de Personalidad Limítrofe (boderline) y Trastorno Afectivo Bipolar I.
Mi vida cambió. Y no por los nombres con los que me etiquetarían hasta el día de mi muerte, sino que mi personalidad cambió mucho antes. Pasé de ser YO a ser YO, MI, ELLA, NOSOTROS, TODOS, NINGUNO.
Todo lo que diga o me guarde siempre depende de mis estados de ánimo. Antes yo sentía que tenía mi propia vida y era fácil saber con quién calzaba porque era la nina tranquila, estudiosa, callada, que jamás se metía en líos con nadie, que obedecía sin preguntar por qué; la chica inocente de la que los otros hacían burla y llaman nerd. La chica que a pesar de estar rodeada de muchos amigos, jamás conoció esa palabra. Porque en mi opinión muchos eran amigos míos pero yo no era amiga de nadie. Nadie sabía mis problemas (nadie los sabe por completo incluso hasta ahora en este blog porque no soy la mejor maravilla para expresarme al escribir pero es mi método de escape). Siempre introvertida, siempre perfeccionista en la escuela: las mejores notas, los mejores trabajos, inscrita en todos los talleres posibles de biología y química + un taller en el que de todos los cursos juntos, sólo iban 10 personas: el de filosofía.
No sé como tuve buenas notas en ese ramo.
Pero ya me perdí en lo que quería decir...

En noviembre-diciembre del ano pasado realicé mis últimos días de ayuno.
Primero: porque me dije a mí misma que cuando quisiera los podía volver a retomar.
Segundo: porque hice un pacto conmigo misma en el que prometí que comería sano, me mantendría pesando 47 kg. y me haría vegetariana.
Tercero: pensé que no volvería a subir de peso.

Resultó ser que..
no me pude mantener y llegé hasta mi peso más bajo: 43,6kg.
Logré lo de ser vegetariana y ahora dejé de comer huevos también (tampoco como nada que los contenga, ni en mínima cantidad).
Mi psicóloga me dijo que tenía anorexia y que si seguía bajando de peso me internarían (como si no hubiese tenido suficiente con mis 3 anteriores hospitalizaciones....)
Prometí subir y mantenerme en mi mínimo peso saludable: 44,5~ kg. El problema es que seguí con ups and downs de peso y pasaba de 44kg a 46kg, luego 45kg, y ahora debo estar en 46kg.
Me hice malditamente adicta a los laxantes. Estoy tratando de dejarlos de a poco (aunque ayer me tomé 4).

Por los dolores de estómago ayer (a pesar de que comí como cerda hasta las 8 pm) no cené ni quise nada más tarde porque me sentiría peor. Hoy amanecí con esa sensación que no tenía hace muchísimo tiempo: el estómago vació. Bajé a la cocnia para comer {atragantarme} con un pan con queso y leche con chocolate para luego seguir comiendo. Pensé en voz alta: "NO! ¿Qué haces estúpida? Si así pretendes volver al auto-control de tí misma, de tu vida y tus emociones.. estás muy equivocada. Todos los días dices "manana lo voy a hacer" pero SIEMPRE terminas aplazándalo. Hoy es el día para empezar. NO más tarde, NO manana. HOY."

Pretendo alimentarme de suplementos alimenticios, levotiroxina (para mi hipotiroidismo), agua, té, café y algún que otro alimento esporádico. Nada es prometido porque TODO cambia según el ánimo que tenga así que lo tomaré simplemente como un desafío. La verdad es que el 19 de abril me toca psicóloga de nuevo y le debo pedir que me derive al psiquiatra que antes me veía porque necesito pastillas para mi ánimo y para dormir (junto con eso se me quita el apetito). No quiero que me vea y diga "vaya, subiste algo de peso desde la última vez que te ví". NO. Eso me haría sentir mal por falta de autocontrol.....

P.D.: Muchos besitos y abrazos a la distancia a R., del blog "Perfección es mi meta". Reni, si lees esto, quiero decirte que te quiero mucho y que te envió muchas fuerzas porque eres preciosa y quiero que te mejores.. y como dije en tu blog, debes proponerte ser feliz así como te propusiste bajar de peso hasata los 40 kilos, los cuales sólo te llevaron a la amargura :( Te quiero y suerte en tu hospitalziación!!! te echo de menos!

Facts:

1.- No sé cómo pero cuando tomé varias pastillas el otro día, abrí este blog de nuevo y escribí estupideces de nuevo (bajo el efecto de ellas escribo verdades y tonteras)

2.- Bajé talla de pantalón. Soy talla 34 ahora y me queda normal (algo suelta diría yo).

3.- La última vez estaba pesando 45,4kg. pero como soy tan imbécil apuesto que volví a los 46~ de nuevo.

4.- No he podido dejar el vicio de los laxantes porque seriamente hablando me veo cada día más gorda, noto menos mis huesos y veo más grasa.

5.- Muchas gracias por todos los comentarios anteriores. Y disculpen por no comentar en ningún blog (sólo comenté en el de Dispara que se estaba despidiendo u.u).

6.- Voy a terminar (supongo) de redecorar este blog (en algún momento). Me he difícil despegarme de él :(

Fk it.

tenia que escribir esto lo mejor que pude ya que hoy tenia visita con mi psicologa pero se le ocurrio tomar licencia.. justo cuando esta estupida conejia necesita desahogarse un monton... esta tonta que esta escribiendo en estos momentos esta media dopada por tomarse no se cuantas pastillas por no saber que hacer y ahora estoy media tirada en el teclado con ganas de omitar porque no he omido nada hoy y las pastillas son muy fuertes... asi que me tienen en u nestado casi drogadicto jajajajajaj y no peudo parar de ir y hablar alto y tengo ganas de tirarme al primer tipo que se me cruce.. y yo se que esta nosoy yo.. se supone que no.. pero no e porque mierda estoy escribiendo estas leseras que se me estan cruzando por la mente si estoy toda dormida y son imbecilidades de mi inconsciente...  lo unico que quiero es ecirle a psicologa que me siento como las pelotas y que necesito ayuda.. porque no quiero viajar a inglaterra pero no quiero hacer sufirir a marcus.. pero la verdad  lo que mas deseo en estos dias es tomar un monton de pastilals y dormir para siempre.. ahora estoy media dopada y high.. pero eso no impide que diga lo que siento.. al contrario.. me ayuda a desahgorame mucho mas . lo unico que quiero en estos momento es alguien que me un gran abrazo y que me apoye mucho y que me diga cuanto me quiere y poder sotlar toda la mierda que tengo comida y escondida por dentro... no se si realmente tengo metas.. solo quiero adelgazar para parecer un esqueleto y morirme.. o tomar mil pastilals e irme a la mieda.. quiero cortarme un monton y eso estoy tratando de hacer en estos momentos.. no quieor ver a nadie.. no me interesa nadie ni siquiera me intereso por mi misma.. soolo quiero aprender a vomtiar todo lo que como.. para botar todos mis problrmas por medio de la comida y golpear cosas y estar tirada en cama y solo mortirme .. .no me imteresan mas las cosas materiales ni nada.. solo quiero adelgazar para dejar de ser la puta foca que soy en estos momentos porque he subido 3 kilos... estaba en 43 y ahora en 46... y no lo peudo soportar porque mi vida se etsa cayendo a pedazos y no puedo hace rnada para arreglarlo.. solo quiero que acepten que las personas sufen y que asi como en la eutanasia dejan que mueran para dejar de esta ren estado vegetal y sufrir.. las matan.. yo quiro mlo mismo conmigo porque estoy putamente harta de mi y de la gente que me rodea.. odio el amor.. y amo el odio.. quuiero desaparecer de ese planeta y de todo tipo de existencia... soy una perdedora y nada lo va a cambiar. todos ustedes que miran y se preguntan por que lloro.. por que sufro... USTEDES  son parte de mi dolor.. pero yo no me voy a quedar asi.. .no me voy a caer sola!!! ustedes se hundiran conmigo en la desgracia... me veran decaer e iran perdiendo su resplandor uno a uno. la mejor venganza sera verlos arrastrarse conmigo.. no me ire sin dejarles una amarga huella... una bien profunda u marcada..

 

"no es facil entender lo que un borderline es capaz de hacer por conseguir sus metas"

Cielo Latini.

Yo estoy siempre en lo correcto... incluso cuando me equivoco.

fotos de luego escribir esta mierda sin sentido.. y ahora estoy buscando gente clandestina que vendas pastillas para dormir y de paso me voy a un psiquiatrico a pedir mas pastillas.