Hunger hurts but starving works.

Everything depends on my mood.
Cansada de que siempre sean mis estados de ánimo los que interfieran en mi vida y me manejen como quieren. Dejé de tener identidad cuando me diagnosticaron Trastorno de Personalidad Limítrofe (boderline) y Trastorno Afectivo Bipolar I.
Mi vida cambió. Y no por los nombres con los que me etiquetarían hasta el día de mi muerte, sino que mi personalidad cambió mucho antes. Pasé de ser YO a ser YO, MI, ELLA, NOSOTROS, TODOS, NINGUNO.
Todo lo que diga o me guarde siempre depende de mis estados de ánimo. Antes yo sentía que tenía mi propia vida y era fácil saber con quién calzaba porque era la nina tranquila, estudiosa, callada, que jamás se metía en líos con nadie, que obedecía sin preguntar por qué; la chica inocente de la que los otros hacían burla y llaman nerd. La chica que a pesar de estar rodeada de muchos amigos, jamás conoció esa palabra. Porque en mi opinión muchos eran amigos míos pero yo no era amiga de nadie. Nadie sabía mis problemas (nadie los sabe por completo incluso hasta ahora en este blog porque no soy la mejor maravilla para expresarme al escribir pero es mi método de escape). Siempre introvertida, siempre perfeccionista en la escuela: las mejores notas, los mejores trabajos, inscrita en todos los talleres posibles de biología y química + un taller en el que de todos los cursos juntos, sólo iban 10 personas: el de filosofía.
No sé como tuve buenas notas en ese ramo.
Pero ya me perdí en lo que quería decir...

En noviembre-diciembre del ano pasado realicé mis últimos días de ayuno.
Primero: porque me dije a mí misma que cuando quisiera los podía volver a retomar.
Segundo: porque hice un pacto conmigo misma en el que prometí que comería sano, me mantendría pesando 47 kg. y me haría vegetariana.
Tercero: pensé que no volvería a subir de peso.

Resultó ser que..
no me pude mantener y llegé hasta mi peso más bajo: 43,6kg.
Logré lo de ser vegetariana y ahora dejé de comer huevos también (tampoco como nada que los contenga, ni en mínima cantidad).
Mi psicóloga me dijo que tenía anorexia y que si seguía bajando de peso me internarían (como si no hubiese tenido suficiente con mis 3 anteriores hospitalizaciones....)
Prometí subir y mantenerme en mi mínimo peso saludable: 44,5~ kg. El problema es que seguí con ups and downs de peso y pasaba de 44kg a 46kg, luego 45kg, y ahora debo estar en 46kg.
Me hice malditamente adicta a los laxantes. Estoy tratando de dejarlos de a poco (aunque ayer me tomé 4).

Por los dolores de estómago ayer (a pesar de que comí como cerda hasta las 8 pm) no cené ni quise nada más tarde porque me sentiría peor. Hoy amanecí con esa sensación que no tenía hace muchísimo tiempo: el estómago vació. Bajé a la cocnia para comer {atragantarme} con un pan con queso y leche con chocolate para luego seguir comiendo. Pensé en voz alta: "NO! ¿Qué haces estúpida? Si así pretendes volver al auto-control de tí misma, de tu vida y tus emociones.. estás muy equivocada. Todos los días dices "manana lo voy a hacer" pero SIEMPRE terminas aplazándalo. Hoy es el día para empezar. NO más tarde, NO manana. HOY."

Pretendo alimentarme de suplementos alimenticios, levotiroxina (para mi hipotiroidismo), agua, té, café y algún que otro alimento esporádico. Nada es prometido porque TODO cambia según el ánimo que tenga así que lo tomaré simplemente como un desafío. La verdad es que el 19 de abril me toca psicóloga de nuevo y le debo pedir que me derive al psiquiatra que antes me veía porque necesito pastillas para mi ánimo y para dormir (junto con eso se me quita el apetito). No quiero que me vea y diga "vaya, subiste algo de peso desde la última vez que te ví". NO. Eso me haría sentir mal por falta de autocontrol.....

P.D.: Muchos besitos y abrazos a la distancia a R., del blog "Perfección es mi meta". Reni, si lees esto, quiero decirte que te quiero mucho y que te envió muchas fuerzas porque eres preciosa y quiero que te mejores.. y como dije en tu blog, debes proponerte ser feliz así como te propusiste bajar de peso hasata los 40 kilos, los cuales sólo te llevaron a la amargura :( Te quiero y suerte en tu hospitalziación!!! te echo de menos!