Cuando los cambios de ánimo pueden más.

He tenido muchas ganas de escribir porque tomo este blog como un diario de vida, en donde a veces dejo anotaciones, cosas para recordar, desahogos, etc. Cuando escribo, trato de borrarme y pensar que nadie más lo va a leer para ser 100% sincera y poder escribir con claridad (aunque algunas veces no me haya salido muy bien).

El día martes 3 estuve bastante hiperactiva y más feliz de lo normal. Reía por cualquier cosa, sonreía por nada. siempre que me ocurre eso lo aprovecho, ya que es algo poco común en mí ser tan extrovertida. Y claro.. como lo pensé: no duró mucho.

Ayer miércoles 4 la palabra sobredosis comenzó a rondar en mi cabeza sin parar. Quería tomar pastillas porque sí: porque las veía como un alivio, un escape, una liberación de la rutina. Lo triste fue que no contaba con ningún medicamento por lo que no pasó de nada más que una simple idea.

Empecé a pensar en algo que le veo demasiado sentido: las personas a mi alrededor están conmigo porque es su deber. Si no fueran parte de lo que la sociedad llama Familia, ellos no se preocuparían por mí. De hecho una vez recuerdo a mi mamá decir: "Obvio que te quiero. Es más, te amo. Y sabes por qué? porque eres mi hija. Sino, no me interesarías en lo absoluto". Es parte de su obligación demostrarle a los demás que son personas con sentimientos hermosos, que podemos hacer que las cosas funcionen juntos mientras permanezcamos unidos y todas esas cosas que a uno le dicen cuando es pequena.
La cosa es que ayer estuve más o menos bien.

Hoy en cambio.. estoy más o menos normal. Explico en el sentido que estoy en un humor muy bajo y con cambios que cuando ocurren, casi pueden llegar a un nivel estable. Casi.

Lloré en la manana y tomé desayuno. Tenía apetito.
Tomé leche con chocolate y luego una crema de espárragos. Calorías? No me interesan.
Acto seguido: tomé 2 laxantes y mucho agua. Miraba por youtube Sailor Moon mientras reía a carcajadas.
Luego de un rato hice fritos de acelga y los comí todos.
Después tomé leche con café y a continuación seguí llorando.

Resumen:
Una persona de dos caras con tres personalidades? que consumió durantes los últimos cuatro días ocho laxantes para perder X peso. (ni siqueira me interesa el peso).

Me quiero colgar después de tomar unas cuantas pastillas pero no me sirve dejar las cosas a medias. A esta hora ya me encontraría mi hermano que debería llegar luego de la escuela.
Necesito fijar un día que calce con una buena hora y mi estado de ánimo. Y mientras eso suceda debo buscar dónde amarrar el cable -.- Qué fastidio no poder dejar que las cosas fluyan.

P.D: si a alguien no le gusta lo que escribio, genial! En cualquier otro estado sería más cuidadosa con mis palabras pero en estos momentos no me interesa. Lo siento. Pero a todo aquel que le lleguen mis palabras, que no se moleste en escribirme "tienes mucho por qué vivir, ya pasará". Estas cosas han pasado MUCHAS veces y sigo aquí arrepintiéndome de no tomar las decisiones a tiempo.

Le pregunté a mi psicóloga el por qué nadie deja que me muera. Las gente ve la muerte como algo oscuro, algo malo, algo que trae penas y soledad. Qué pueden saber ellos si aún están vivos? No dejan que me mate pero no se dan cuenta que estoy muerta en vida y TODO me molesta. Ya con suerte puedo salir a la calle porque detesto las multitudes. Es como si todos me miraran cuando salgo y quisieran ver qué hay detrás de mis pensamientos.. como si quisieran leer lo que tengo en mi mente! Sus miradas me atraviesas y juro que no puedo andar tranquila, ni siquiera caminar! Debo mirar a todos lados porque estoy demasiado perseguida.. Ver a 4-5 personas ya es mucho para mí.
Estar en un bus con ellos y escuchar sus conversaciones absurdas me hacen pensar cómo mierda viven que no se dan cuenta de todas las cosas que ocurren a su alrededor.

Mientras las personas llamadas "normales" no cambien, me niego a pensar de otra manera.

P.D. 2: aumentaron los seguidores o_o gracias, creo yo que es lo más correcto decir. Algunos de seguro me siguen para que yo los siga y sentirse más valorados? por tener más seguidores. "Bien por ellos". A otros supongo les ha gustado el diseno del blog y otros mi historia?. Ha, suena divertido decir "mi historia", como si fuera un cuento y quieren ver como acaba. Ni que tuviera mucha ciencia..

Para esas personas nuevas si se dan la lata de ler (o las antiguas que no lo saben) fui diagnosticada con Trastorno de personalidad limítrofe (TPL) y Trastorno Afectivo Bipolar I (TAB I) hace dos anos. He estado hospitalizada 3 veces y he tenido 6-7? intentos de suicido (fallidos.. no necesito mencionar eso -.- o sí?).

Sólo sé que hay 3 posibilidades completamente distintas respecto a mi próxima entrada (sin orden):

1.- no habrá otra entrada porque estaré muerta

2.- habrá otra entrada luego de 1232134 días porque me hospitalizarían de nuevo?

3.- estaré peor que ahora. No frustrada sino más que molesta y triste.

4.- estaré muy feliz sin razón alguna (estúpidos estados de ánimo).

Fin de la p*ta biblia. Necesita escribir.