Puedo ver un arcoiris!

Hace mucho, mucho.. MUCHO tiempo que no me sentía yo completamente. Era como si todo este tiempo estuve separada: por una parte estaba mi 'ego' (yo), luego mi 'alter ego '(otro yo o super yo) y mi 'id' (ello).

Esta entrada será algo larga porque necesito explicarles de forma simple (a quienes no entienden la teoría Freudiana) de qué se trata lo que acabo de mencionar. Por lo tanto, si sabes de filosofía, sáltate el pedacito que escribiré a continuación; y si no, (y si quieres) puedes leer para comprender a lo que me refiero:

"Cuando YO estoy solo soy uno, aunque siempre me acompaña mi EGO y mi ALTER EGO. Uno, el primero, quiere llevarme a la cima por el buen camino, quiere que sea el mejor respetando las sendas naturales si se quiere, el otro, el segundo, quiere todo lo contrario quiere que sea otra persona (de ahí alter ego) pero no sólo otra persona sino la opuesta al YO junto con mi EGO.  En este ir y venir desde mi EGO a mi ALTER EGO transito mi vida queriendo romper paredes, cadenas y muros, tranquilo, paciente, casi taciturno y amoroso.
Debo reconocer que está bien definido el territorio de mis egos… el buenito, mi EGO, sale a la luz en presencia de personas que no conozco, es una mascara de muchas cosas, me muestra como un ser bondadoso, amable, simpático, un “buen tipo” pero en la intimidad surge mi ALTER EGO mas violento, menos respetuoso, mas soberbio, para nada humilde, antipático y poco caballero. Las presiones lo resucitan de entre mis mejores virtudes para mostrarme de forma opuesta. Así entre mi EGO y mi ALTER EGO hay una lucha constante por mantenerse en el exterior, hasta ahora mi EGO es mas fuerte ¿pero por cuánto tiempo? Cada día que pasa, con cada presión que siento, mi ALTER EGO toma fuerza, se agranda, se hace un gigante que mi ego no podrá detener. Espero que cuando éste gane ya me encuentre bajo tierra.
Para ser mas clara: Ello, Yo y Superyo, así Sigmund Freud intentó explicar el funcionamiento de la mente.
Ello: impulsos, deseos, desbalances. Constituye, según Freud, el motor del pensamiento y el comportamiento humano. Opera de acuerdo con el principio del placer y desconoce las demandas de la realidad.

Yo: balance. Logra satisfacer las necesidades principales como el hambre, sueño, sed y se incluye sexo (dentro de parámetros sociales). El Yo (Ego) tiene como fin cumplir de manera realista los deseos y demandas del Ello con el mundo exterior, a la vez conciliándose con las exigencias del Superyó. El Yo evoluciona según la edad y sus distintas exigencias del Ello actuando como un intermediario contra mundo externo. El yo sigue al principio de realidad, satisfaciendo los impulsos del Ello de una manera apropiada. Utiliza razonamiento realista característico de los procesos secundarios que se podrían originar. Como ejecutor de la personalidad, el Yo tiene que medir entre las tres fuerzas que le exigen: el mundo de la realidad, el Ello y el Superyó, el yo tiene que conservar su propia autonomía por el mantenimiento de su organización integrada.

Superyo: moral, conciencia, reglas sociales, lo que uno hace en su sociedad. Superego es la parte que contrarresta al Ello, representa los pensamientos morales y éticos.

Alter ego: es otro mismo, una segunda personalidad o persona en una persona.

Como dije al principio, hoy me sentí distinta. Pude actuar como ser racional y emocional: comí normal sin sentirme culpable, reconocí la sensación de hambre, sed, sueño, etc., también pasé un buen rato en algo bastante simple (compartir con mi abuelita, mis primitos de 8 y 1 año y sus padres). Me sentí completa. Feliz. No quiero decir que haya vuelto a casa irradiando alegría ni nada por el estilo, sino que por un momento dejé de pensar en cómo me veia o lo que los demás piensan de mi, para poder centrarme en la situación social y así adecuarme a ella al 100%. Les contaré lo que comí:

Desayuno: un café con sucralosa, 3 puñaditos de cereal (Cheerios) y una jalea con sucralosa.
Almuerzo: una porción moderada de pasta (corbatitas) con champiñones (sin mantequilla; los hice con un poquito de aceite y salsa de soya en el sartén).
Once: Medio pan sin miga con tomate y un café con sucralosa.
'Cena': leche descremada con nestún (es un cereal para bebés!!! <3)

Comí sin preocuparme de nada, y me sentí súper bien, en serio que sí :)
Últimamente me he puesto a pensar: ¿De qué me sirve ser delgada y esquelética? ¿A quién le debo demostrar que puedo? ¿A mí misma? Pero si yo sé que puedo, el problema es que los mini-atracones que he tenido es porque parte de mi personalidad (lo que expliqué arriba) se dividió y quería que comiera... pero la otra decía: NO! AUTOCONTROL!!!! - Y bah, autocontrol para qué? o para quién? Yo quiero vivir, ser feliz dentro de mis posibilidades y sentirme bien conmigo misma. Y siento que pesando lo que peso en estos momentos (45-46k) estoy bien. La ropa me queda bonita, cuando me siento estoy plana de estómago, mi piernas adelgazaron, mi cintura es relativamente delgada.. En fin, tengo todo para estar contenta conmigo misma pero no he querido ver eso. Siento que no quiero subir más de peso, pero tampoco bajar. No quiero verme como una pobre chica sin fuerzas con ojeras, cara de calavera y brazos de moldadiente.
Tengo metas que cumplir, y no son bajar de peso realmente: quiero aprender ruso y alemán; quiero estudiar psicología (por lo que necesito estabilidad emocional); quiero aprender más de economía; me gustaría ser mamá (más adelante, por supuesto) y saber criar a mi/s hijo/s para que se desarrollen en un buen ambiente y crezcan sanos y felices.

Otros proyectos que tengo en mente es ayudar a otros (sí, me encanta el trabajo social.. es algo que de veras me llena!). Me gustaría hacer voluntariado en algún lado y poder ayudar a gente a salir de la maginalidad en que se encuentran; o talvéz ayudar a gente en asilos (como abuelitos).

Hoy también me decidí a no comer más carne. Y saben por qué? <alguien grita: ¿POR QUÉ?> <yo contesto>: porque el otro día miraba la T.V. y mostraron a un asqueroso tipo que mataba los gatitos y perritos de la calle para comérselos!!!! Qué horror! Es algo que de veras me impactó.

Desde ese día he comido carne pero con más recelo porque pienso en el pobre animal que sacrificaron para yo luego estar comiéndolo :(   No puede ser así!! Yo sé que hay animales que son criados para ser comida y otros que los tienen para producir alimentos (como vacas lecheras o gallinas para poner huevos). En fin, me mucha pena que animales indefensos mueran por la mano del hombre y que a pesar de decir que nos encantan las mascotas, los matamos y nos alimentamos de ellos. Sé que será algo difícil al principio, pero comenzaré quitando la carne (de todo tipo) de mi menú. Con el tiempo quitaré los huevos y finalmente la leche y todo producto derivado (o sea, lácteos).

Mi meta por ahora (la cual es la más obvia) que necesito cumplir para poder lograr todas las cosas anteriormente nombradas es comer normal (pero sin carne). No ayunos, no atracones, no laxantes. Todo eso fuera. Quiero ser una persona sana y feliz!

PD: debo juntar dinero y comprar el libro "Skinny Bitch". El libro dice ser para personas que desean bajar de peso, pero la realidad es que sirve como guía para personas que quieren volverse vegetarianas. Lo quiero!!

Besitos y disculpen lo largo :( :P