Sermón de la psicóloga.

Ayer me tocó psicóloga y le dije varias cosas que no me había atrevido a contarle a nadie {aunque se las dije en tono poco serio y sin sentimientos de por medio}.

Cosas que me dijo:

"Tienes un poder de autocontrol inmenso... y no sólo tuyo sino de toda situación que se desenvuelve a tu alrededor. Manejas con exactitud cada movimiento, cada conversación, cada detalle de lo que sucede y sabes perfectamente como actuar frente a todo"

Ya, sí, concuerdo con eso y no es algo de lo que me averguenzo ya que es la única forma de esconderme de las críticas de las personas y no sentirme débil. Cuando le conté esto a Marcus dijo que eso sonaba a una descripción de alguien falso {fake}.


"Konny, tus deseos de suicidarte no son por una tristeza enorme, no son por depresión, no son por angustia. Tienes dentro tuyo sentimientos de ira, egoísmo, rabia, envidia y venganza hacia una o varias personas.. que probablemente son miembros de tu familia"

Err... sí. Las mismas personas que me construyen castillos rosas entre las nubes son quienes me destrozan y me tiran a un abismo tan grande como un hoyo negro. Ese día yo le dije a psicóloga que mis pensamientos se turnaban así "o me mato yo o los mato a ellos". Cuando le conté a Marcus dijo que sonaba descripción de alguien emo, que hacía cosas para llamar la atención.

Resultado de ayer: enojarme con Marcus y darme cuenta que no puedo confiar mis pensamientos profundos ni siquiera a la persona que más quiero. Y debo confesar aquí otra cosa...
Yo sé que debe sonar malo, estúpido, infantil... pero es lo que siento.
Siento que necesito gente alrededor mío. Tengo miedo de pensar de que con mis errores los voy a alejar. Soy una persona extremadamente dependiente y es algo que debo afrontar. El problema es que probablemente no siento tanto afecto por cierta gente, pero como siento que nadie más me va a dar ese amor y entrega incondicional, me aferro a ellos para tener a alguien con quien contar.
Es horrible ser así. Es pésimo darse cuenta que mis estados de ánimo dependen de los otros.

Y sí.. siempre pensé que podía ser alguien especial pero veo que no es así. Veo que no hay acciones ni menos sentimientos perfectos así que no puedo esperar mucho ni de mi misma ni menos de los demás.

Acabo de llegar a mi destino, tierra Realidad.