Borderline

Atención: si no tienes tiempo/ganas de leer mucho, NO te molestes en seguir porque advierto que este post será mucho más extenso que los otros, ya que abarcará los peores años de mi vida. No pido ni espero que lo lean, sólo lo hago porque de veras necesito desahogarme.... un MONTÓN. En serio.

No digas que no lo advertí!

En las hospitalizaciones que he tenido, visitas con distintos (montones) psicólogos y psiquiatras, la palabra que más sale es Borderline. El nombre correcto es "Trastorno de personalidad limítrofe", el cual también han confundido con bipolaridad (ya que se parecen en algunas cosas) e incluso esquizofrenia paranoide (en momentos psicóticos).

Anteriormente, yo solía tener otro blog (el cual usé desde comienzos del 2008 hasta junio del 2010). Era un tan privado, que no permití seguidores, ni comentarios, ni nada. Sólo quería desahogarme y punto. No esaba dispuesta a escuchar otros puntos de vista, alientos, ayuda, etc. Porque nada de eso me importaba.. mi objetivo de vida era acabar con mi existencia y punto.

En ese blog (el cual olvidé la clave y el mail, por tanto doy por perdido) planeaba mis intentos de suicidio, escribía cuando me cortaba (hasta con fotos), y por noviembre del 2010 le había echado un vistazo y sentía que definitivamente no era yo quien escribió todo (a propósito, TODO el blog está en inglés.. no dejé una pizca.. ni siquiera una sola palabra en español y terminé cambiándole el nombre mil veces para que mis familiares nunca lo encontrasen/entendiesen).

Todo partió con una depresión que se tornó de a poco bastante insostenible, la cual de por medio tuvo mucho llanto, empezaron los cortes en mi muñeca y terminó en intentos de suicidio. Todo lo que hacía en internet era buscar cosas referente a la muerte, cosas tristes, sangre, imágenes y citas textuales poco alentadoras.. tales como:

"You're tired. You can't be bothered to decide whether you live or die or just forget about your life" (Estás cansada. Te da flojera decidir si vivir o morir o sólo olvidarte de tu vida)

Cuando tenía episodios psicóticos (delirios y/o alucinaciones):

 

"I can feel it and you can almost hear it too, I can almost taste it" (Puedo sentirlo y tú casi puedes escucharlo también, yo casi puedo probarlo)

Cuando le tomé el gusto a esos pensamientos y simplemente los obedecía y los tomaba como un 'ente externo' que se apoderaba de mi y hacía lo que quería conmigo:

"You make me sick because I adore you so. I love all the dirty tricks and twisted games you play on me" (Me enfermas porque te adoro. Amo todos los trucos sucios y juegos retorcidos que juegas en mí)

"You'll make us want to die: I'd cut your name in my heart, we'll destroy this world for you... I know you want me to feel your pain" (Nos harás querer morir: cortaría (de grabar) tu nombre en mi corazón, destruiremos este mundo por ti... Sé que quieres que sienta tu dolor"

---

 

Es divertido escribir BORDERLINE como título de mi post, admitiéndolo. Pero para eso se supone que es este blog: un lugar (el único, creo) donde puedo ser 100% honesta.

 

La cosa es, estos pensamientos son tan malditamente tercos, en parte porque ellos me ayudan a enfrentar todo. Son reconfortantes. Restauran mi control cuando las cosas dentro de mi cabeza (pensamiento y/o sentimiento) están girando locamente y jugando con mis estados de ánimo. Con estas ideas, hago decisiones: es una decisión que permanece.. una cosa que puedes siempre controlar. Se siente bien saber que no importa qué tal mal estén las cosas.. que de alguna manera yo estoy eligiéndolas, que hay otra opción. Es como si uno eligiera quedarse en el juego. Da la ilusión de la elección. Pensar en el suicidio, por ejemplo, ayuda a seguir, ofrece confianza por un momento. Esas fantasías se sienten bien.

 

Los pensamientos se vuelven tan constantes y reflexivos que incluso cuando me siento bien, al más ligero enojo saltan en mi cabeza. Incluso cuando estoy normal, ese espectro está ahí. No tengo idea qué hacer.. Es como intentar dejar de fumar o morderte las uñas.

 

 

 

He tenido una semana horrible. De hecho tan mala que casi cada día llego al punto donde es difícil evadir los malos pensamientos, el suicidio, etc.

No sé cuándo empezé con estas ideas. Supongo que me doy cuenta que no quiero morir. Pero tampoco quiero vivir (el problema es que no hay nada en medio de esas dos cosas). La depresión tiene que ver con qué tan cerca estás entre lo vivo y lo muerto.. y eso es lo peor. Pero ya que la tendencia hacia la inercia es la manera más fácil de estar vivo que morir, supongo que así es como será todo, así que creo que debería intentar ser feliz...

 

Necesito explicar otra de las cosas que hice: self-mutilation.

 

 

Fotos mías que saqué de mi antiguo blog. No tomen en cuenta la fecha porque la cámara estaba algo mala. Son fotos de julio del 2009, cuando comencé con esto más fuerte (y junto con cortes tomaba infinidad de pastillas, de las cuales debo hablar después).

 

Al principio no vi que quería matarme. Al menos no a esa fecha. Pero quería saber si lo necesitaba, si la desesperación se ponía tan mala, que podría dañar mi cuerpo. I pude. Saber esto me dio un poco de paz y poder, así que comencé cortando mis muñecas y escondiendo las cicatrices de mi mamá. Quería ver si dolía y estaba sorprendida y complacida de descubrir que no. Pero sí, estaba tratando de cortarme. Quería cortarme por el corte mismo, desde los pequeños capilares hasta las venas. Y saben qué? Se sentía genial porque me hacia sentir libre. Supongo que me debería dar verguenza, o estar desilucionada de mi misma, pero no sé si realmente sienta eso.

 

Realmente nunca le dije a nadie. Nunca advertí que lo estaba haciendo, pero no me aseguré lo suficiente para que nadie viese que estaba herida. De hecho, me sentía orgullosa, me sentía bien por eso. Definitivamente se siente como un impulso... es como "hazlo, hazlo, hazlo.. hazlo".. y yo estaba como "no, no, no... sí!"

--

 

A fines de julio del 2009 tuve mi segunda sobredosis (la cual escribí en mi blog.. la primera no la tengo muy clara). Tomé 60 alprazolam y el post decía algo como "Sobredosis :D veamos qué pasa ahora.. adoro a mi familia y a mi osito (mi actual esposo)." Ahora que lo leo es algo.. no sé.. extraño.

Analizar el momento en que hice eso es algo difícil porque mis pensamientos fueron muy confusos y rápidos. Ese día yo debía ir al preuniversitario (era día de semana, en la mañana) pero en vez de eso, pasé a la farmacia a comprar un bisturí. Lo compré y felizmente tomé un bus a casa para cortarme y 'entretenerme' un rato, sin saber que mi mamá se había atrasado para su trabajo y aún estaba en casa. Esa fue la peor sorpresa, que de alguna manera desencadenó todo. Recuerdo que cuando llegué, mi mamá me regañó por haber faltado a clases (yo sentí que mucho, pero es porque todo lo veo blanco o negro). Luego de eso, ella se fue a su trabajo pero yo quedé demasiado ofendida. Estaba muy desesperada: empecé a buscar pastillas como loca.. necesitaba tomar algo que me hiciera vomitar, o dolor de estómago.. cualquier cosa que me hiciera sufrir mucho. En ese momento, abro un mueble y encuentro 2 cajas nuevas de alprazolam (30 pastillas cada una) de mi papá que se le habían quedado en casa (y que por prohibición de médicos, no podía dejar a mi alcance por la anterior sobredosis). Ahí todo se puso bastante turbio. Digo bastante porque entré en un episodio mixto de manía y depresión. Me puse a llorar con una pena inmensa por saber mi final.. pero al mismo tiempo me reía a carcajadas de todo, de que me saldría con la mía al fin, de que descansaría de todo. Mientras mis pensamientos iban y venían, sacaba todas las pastillas de su respectivo envase y las vaciaba en un plato hondo, para molerlas, juntarlas con agua y así tomármelas mucho más rápido. En eso estaba cuando me llama mi mamá a la casa por teléfono, pidiéndome disculpas por haberse enojado conmigo (bastante tierna, bastante sentida, y alegre). Yo le dije que estaba bien, que no había problema. Ella se despidió diciendo "te amo hijita". Subí rápido a mi habitación y prendí el computador para escribir 'mis últimas palabras', y junto con eso, hablar por msn con mi (en ese entonces) novio de Inglaterra. Le dije lo que iba a hacer y de hecho el vió todo por la cámara. Vió cuando tomé las pastillas y en 5 minutos caí como saco de plomo al suelo.. desvanecí. Yo no recuerdo NADA hasta 2 días después, cuando ya había pasado todo. Mi familia completa (no sólo papá, mamá y hermano, sino también  tíos, primos, abuelita, etc) estuvo en la sala de espera de urgencias desde las 3 pm (cuando llegué allá) hasta las 2 am. Yo tomé las pastillas a las 11 am de ese día.

 

Un hecho curioso es que escuché a mi mamá (tiempo después del incidente) decir que el doctor habló con ella y le dijo que si me hubiese llevado 2 horas más tarde, estaría muerta. Porque nadie me llamó ese día y en la tarde llegó mi hermano de la escuela (a las 2 pm) y pensó que yo dormía así que no me fue a ver a mi dormitorio. Mi mamá lo llamó como de costumbre al celular para saber cómo estábamos, y pidió hablar conmigo. Ahí mi hermano entró y me vio tirada. Se asustó, se puso a llorar mientras le contaba la situación a mi mamá.. Y ya pasó lo que conté.

 

 

 

 

 

Siguieron los intentos de suicidio de distintas maneras durante ese año y me internaron 3 veces entr el 2009 y 2010. Junto con eso aparecieron más diagnósticos como esquizofrenia, bipolaridad, depresión, y desorden alimenticio. Me sentía perseguida.. a tal extremo que a donde quiera que iba, miraba el techo para ver si habían cámaras. Y si entraba en una habitación sola, me aseguraba que nadie me espiara y caminaba pegada a la pared para no salir 'dañada' por 'alguien' que nunca existió. Empecé con delirios y alucinaciones: escuchaba personas llamarme, gritar o susurrar en mi oido cuando yo estaba sola, me perdía de la realidad y sentía que estaba en otra parte, etc. Cosas demasiado complicadas, que aunque suenen 'cositas que uno debería darse cuenta que se está imaginando', es imposible sacárselas de la cabeza. y a mi me daban un miedo tan grande, que no quería salir.. sólo quería estar en casa pero SIEMPRE con compañía. Estas cosas se hicieron tan fuertes que cuando me venían yo entraba en un pánico horrible y me largaba a llorar muy asustada:  mi mamá me debía acompañar al baño, dormía conmigo.. en fin, tuvo que ser mi sombra.

 

 

 

Pasaba por períodos en que estaba 'entre normal y bien' (1 o 2 meses) a momentos en que debían vigilarme todos, hasta el punto en que no había ni siquiera 1 paracetamol suelto en la casa, nada de objetos  filosos/cortantes (cuchillos, tijeras, bisturí, agujas, etc) y mi familia ya estaba totalmente paranoica respecto de lo que hacía. Y no los culpo.

 

Tenía una especia de relación amor-odio con mis parientes. De hecho en ese tiempo en mi blog escribí:

 

"Quisiera morir.. es tan poca cosa la muerte.. me dormiré y todo se acabará... hmm... ellos se arrepentirán y lamentarán. Los odio y me mataré mañana. Quiero morir. Los odio, los odio. Odio"

 

Me asusto yo misma leyendo cosas así... por eso más arriba puse que no podía ser yo quien escribía todo porque yo no soy así.. al menos nunca fui así antes.

 

Pasó el tiempo y subí de peso. A ver, yo desde niña era en mi escuela la niña más delgadita de mi clase (y me avergonzaba de eso pero no podía evitarlo.. no podía subir). Pero al subir de peso se dieron cuenta que tuve un gigante desorden hormonal y me diagnosticaron hipotiroidismo crónico. De pesar 48 kilos (que no es tan poco pero yo tenía poca grasa en el cuerpo y me veía demasiado delgada) subí a 62 kilos, incluso con dietas (no sólo mis dietas, tambíen las de nutricionistas que seguía al pie de la letra). Empecé a querer cambiar mi objetivo de vida. Bajar de peso. Me obsesioné con eso, en parte, para dejar de pensar en el suicidio y tener una nueva razón por la cual luchar y vivir. Eso en septiembre del 2009. En nov. de 2009 me hospitalizaron de nuevo y conocí a una mujer bulímica que me empezó a contar de su vida. A mi me apenaba que yo teniendo 18 años y ella unos 45~?, ella era MUCHO más delgada que yo y siempre se veía contenta. Quise ser así pero me daba flojera contar tantas calorías y seguía con problemas de malos pensamientos.

 

 

Oh, no conté que cuando estuve en el hospital, ellos me llegaron a dar 17 pastillas diarias. Estaba prácticamente muerta en vida y recuerdo la mitad de las cosas que hice.

 

Y así he estado oscilando de ánimo entre el 2009 hasta ahora. Con momento de gloria y caídas que han dolido mucho. El problema es que esta enfermedad es tan extraña que me dijeron que debía aprender a vivir con ella porque era crónica. Van a haber días bueno y otros malos (pero SIEMPRE en extremos). Y esto no me está gustando porque siento que se viene un período malo de nuevo.

 

 

Ahora dejaré los síntomas de la enfermedad:

 

Cambios de carácter, disforia (combinación de depresión, cólera, ansiedad y desesperación, a menudo complicada por la vergüenza, humillación, sentimiento de embarazo emocional, excitación, terror, celos y odio sobre sí mismo), psicosis, alteración de la percepción propia y de los demás, personalidad dividida, y otras enfermedades (Los borderline sufren en general otras enfermedades psiquiàtricas. Entre las más comunes se incluyen depresión, ansiedad, abusos de substancias estupefacientes y alcohol y desórdenes alimenticios)

 

 

What other disorders often occur with BPD?

While men with BPD are more likely to also have a substance-use disorder. BPD is more likely to be associated with eating disorders symptoms in women. In adolescents, BPD tends to co-occur with more anxious and odd personality disorders like schizotypal and passive aggressive personality disorder, respectively. Adults who have antisocial personality disorder, formerly also called sociopaths, may be more likely to also have BPD. Interestingly, even people who have some symptoms (traits) of BPD but do not meet full diagnostic criteria for the disorder can experience both traits of BPD and narcissistic personality disorder.
Although there has been some controversy as to whether or not BPD is truly its own disorder or a variation of bipolar disorder, research supports the theory that BPD, like virtually every medical or other mental-health disorder can appear (present) in nearly as many unique and complex ways as there are people who have it. In other words, some individuals with BPD will have that disorder alone, while others will have it in combination with bipolar or another mental disorder. Still others will appear to have BPD but really qualify for the diagnosis of bipolar disorder and visa versa.

Historically, BPD has been thought to be a set of symptoms that include both mood problems (neuroses) and distortions of reality (psychosis), and therefore was thought to be on the borderline between mood problems and schizophrenia.
---

Symptoms:

Unstable self-image, in that they may drastically and rapidly change in the way they perceive their own likes, dislikes, strengths, weaknesses, goals, and intrinsic value as a person

Unstable relationships, in that individuals with this disorder rapidly, drastically, and often frequently change from seeing another person as nearly perfect (idealizing) to seeing the other person as being virtually worthless (devaluing)

Unstable emotions (affects), in that the sufferer experiences marked, rapid changes in feelings (for example, severe anger, joy, euphoria, anxiety, including panic attacks and depression) that are stress related, even if the stresses may be seen as minor or negligible to others.

Lamentablemente..... 100% identificada.

PD: si alguien se dio la molestia de leer TODO... tengo 2 cosas que decir:
1.- felicidades! yo no podría durar tanto tiempo concentrada
2.- eso se llamar tener mucho tiempo libre!!! hahaha :P


Ya me descargué. Necesitaba hacerlo.. Sentía que iba a explotar por sobrecarga de información.

"They say that suicide sometimes proceeds from cowardice, but that's because they are afraid to die." (dicen que el suicidio viene de la cobardía, pero es porque ellos temen morir.)