A sangre fría.

Desperté temprano, fui al baño, me lavé los dientes, salí.. pausa. Saludé a lo lejos a mis padres que estaban en cama aún (eran eso de las 8 am), los cuales responen a mi saludo y me llaman. Me piden que me siente con ellos..... Me dicen lo mucho que me quieren y me comienzan a abrazar. Mi rostro: nada de emoción. Me dijeron si quiería dinero para salir con mi amiga y les dije que tenía suficiente, que no necesitaba su dinero. Me dieron un poco igual. Me recordaron que yo era su vida y que me adoran.
PFFFT HAHAHA. Sí, claro.
Tendrán que intentar algo más porque lo único que siento es rencor y ánimos de venganza.
Ayer estuve toda la tarde leyendo información de asesinos en serie: su forma de actuar (existen los de alto y bajo coeficiente intelectual), si juegan o no con las víctimas, sus motivos, etc. Muy interesante.
En el camino a juntarme con mi amiga todo lo que hacía era imaginarme matando gente... bueno, y no es la primera vez que me pasa. Desde hace muchos años, de vez en cuando, veo gente pasar por mi lado (generalmente no conocidos, pero también con mi familia) y me imagino en el mismo lugar donde estoy disparándoles a todos. Esta vez fue algo distinto. Eché a correr un poco más mi imaginación y los decapitaba y les sacaba el corazón. Y eso me daba una retorcida alegría.
Siempre he querido saber por qué me llama tanto la atención eso. A ver, soy considerada por el 90% de la gente que me conoce como una chica dulce, inocente, tierna.. todo rosa, peluches.. no sé.. cosas así. El porciento restante se divide en mi familia (que conoce lado bueno y malo) y mi una vez anteriormente mencionado ex profesor de filosofía, el cual me llamaba "mente retorcida y siniestra". Él conocía mis grandes aficiones por las autopsias, cadáveres, sangre, métodos de ejecución y tortura, etc. Fui llamada en la escuela como "necrófaga" (algo en broma.. pero a mí no me hacía gracia lol). Me enamoré de dos personajes ficticios de los libros "A sangre fría" de Truman Capote (el personaje Perry) y "Crimen y Castigo" de Feodor Dostoevsky (el personaje Rodion Romanovich Raskolnikov) < he aquí mi gran interés de aprender ruso. Ambos personajes asesinan. Pero no es eso lo que me gustó de ellos, sino la personalidad desallorada en el libro. Son personas con problemas en la niñez y con trastornos en el momento en que cometen los actos. Uno es empático con la víctima y el otro tiene un coeficiente intelectual muy elevado. Me encantan.

Por otro lado, verme con mi amiga me hizo sentirme bleh. ¿Por qué? Porque le gusta hablar TODO el santo rato.. la conversación debe girar 100% en ella. Me presentó a varios de sus amigos, los cuales se autodenominan "ñoños" o nerds. Ella empezó: miren miren, ella es Konny, una amiga del colegio.. y saben qué? ella se casó a los 19? loco, no creen? y luego empezó a contar un montón de cosas de mi. Quería golpearla. En serio.
Cuando nos fuimos las 2 a otro lado le dije "escúchame. Tú no tienes derecho a contar NADA sobre mi vida. Estuve a punto de pararte los carros y dejarte en verguenza de todos tus amigos para que te callaras la puta boca. No lo hice porque no te lo había advertido antes. Pero ya sabes lo que te va a pasar si lo vuelves a hacer. Y junto con eso no te vuelvo a dirigir la palabra y me voy". Me pidió mil disculpas. Ella sabía que yo hablaba en serio porque conoce que doy sólo 1 advertencia, no dejo pasar más (una vez un amigo de la escuela pasó de largo mi advertencia y le dejé de hablar por 2 años). Talvez fui un poco exagerada con lo que le dije, pero últimamente no he estado para nada bien y absolutamente todo me molesta.

Mmm que otra cosa. Siento que estoy comenzando a tener un poco más alta mi autoestima. A pesar de todo lo que me quiera hacer, etc. me gusta que la toda la ropa me quede bien (pero igual me gustaría bajar un poquito más de peso), mi cara adelgazó, me veo más delicada. Sobre lo intelectual, me considero una persona bastante inteligente; capto todo con hipersensibilidad, tengo mucho que decir sobre cualquier tema, soy algo culta porque leo de todo un poco, en fin, me defiendo bastante. Oh, dos fotos mía por si no me conocían. Son de cuando estaba un poco más rellenita y medianamente estable (es decir, no son recientes.. son de fines del año pasado, creo)

Qué irónico. Me veía feliz.
Ando en busca de comprar una cajita musical.. adoro ese tipo de música!

Me siento algo mejor porque me tomé un alprazolam y un clonazepam y están haciendo efecto.. así que ahora tengo algo de sueño.

Demasiadas gracias por el apoyo que he recibido estos días. De veras son las únicas personas que me pueden dar una buena palabra de aliento. Gracias de nuevo!!!! y disculpen si no escribo aún :(