tenia que escribir esto lo mejor que pude ya que hoy tenia visita con mi psicologa pero se le ocurrio tomar licencia.. justo cuando esta estupida conejia necesita desahogarse un monton... esta tonta que esta escribiendo en estos momentos esta media dopada por tomarse no se cuantas pastillas por no saber que hacer y ahora estoy media tirada en el teclado con ganas de omitar porque no he omido nada hoy y las pastillas son muy fuertes... asi que me tienen en u nestado casi drogadicto jajajajajaj y no peudo parar de ir y hablar alto y tengo ganas de tirarme al primer tipo que se me cruce.. y yo se que esta nosoy yo.. se supone que no.. pero no e porque mierda estoy escribiendo estas leseras que se me estan cruzando por la mente si estoy toda dormida y son imbecilidades de mi inconsciente... lo unico que quiero es ecirle a psicologa que me siento como las pelotas y que necesito ayuda.. porque no quiero viajar a inglaterra pero no quiero hacer sufirir a marcus.. pero la verdad lo que mas deseo en estos dias es tomar un monton de pastilals y dormir para siempre.. ahora estoy media dopada y high.. pero eso no impide que diga lo que siento.. al contrario.. me ayuda a desahgorame mucho mas . lo unico que quiero en estos momento es alguien que me un gran abrazo y que me apoye mucho y que me diga cuanto me quiere y poder sotlar toda la mierda que tengo comida y escondida por dentro... no se si realmente tengo metas.. solo quiero adelgazar para parecer un esqueleto y morirme.. o tomar mil pastilals e irme a la mieda.. quiero cortarme un monton y eso estoy tratando de hacer en estos momentos.. no quieor ver a nadie.. no me interesa nadie ni siquiera me intereso por mi misma.. soolo quiero aprender a vomtiar todo lo que como.. para botar todos mis problrmas por medio de la comida y golpear cosas y estar tirada en cama y solo mortirme .. .no me imteresan mas las cosas materiales ni nada.. solo quiero adelgazar para dejar de ser la puta foca que soy en estos momentos porque he subido 3 kilos... estaba en 43 y ahora en 46... y no lo peudo soportar porque mi vida se etsa cayendo a pedazos y no puedo hace rnada para arreglarlo.. solo quiero que acepten que las personas sufen y que asi como en la eutanasia dejan que mueran para dejar de esta ren estado vegetal y sufrir.. las matan.. yo quiro mlo mismo conmigo porque estoy putamente harta de mi y de la gente que me rodea.. odio el amor.. y amo el odio.. quuiero desaparecer de ese planeta y de todo tipo de existencia... soy una perdedora y nada lo va a cambiar. todos ustedes que miran y se preguntan por que lloro.. por que sufro... USTEDES son parte de mi dolor.. pero yo no me voy a quedar asi.. .no me voy a caer sola!!! ustedes se hundiran conmigo en la desgracia... me veran decaer e iran perdiendo su resplandor uno a uno. la mejor venganza sera verlos arrastrarse conmigo.. no me ire sin dejarles una amarga huella... una bien profunda u marcada..
"no es facil entender lo que un borderline es capaz de hacer por conseguir sus metas"
Cielo Latini.Yo estoy siempre en lo correcto... incluso cuando me equivoco.
fotos de luego escribir esta mierda sin sentido.. y ahora estoy buscando gente clandestina que vendas pastillas para dormir y de paso me voy a un psiquiatrico a pedir mas pastillas.
